- Есть кто в строю с высшим образованием?
- Я!
- Что заканчивал?
- Институт инженеров электроники.
- Отлично, будешь следить чтоб лампочки в казарме выключались ровно в 00

- От этих иногда тоже польза бывает. Сегодня с утра притаранили целую гору жрачки. Пока они ее из пакетов по полочкам раскладывали, умилялся и глаз не мог отвести. На радостях взорвал в туалете бомбу: зассал все поверхности до единой. Этот орал так, что с деревьев за окном листья осыпались, а на светофоре стекло треснуло. Долго смеялся над ним из-под дивана. Веник-то не дотягивается.

- Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

- Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

- Нассал под кресло. Хорошо!

- Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

- Уже два дня не ссал под кресло. Был пьян. Пройдет сушняк — расскажу.

- Этот привёл Какую-то Там. Увидел — ору во всё горло: Ну это ж надо какие сиськи! Чур я следующий! А она: Ой, как котик у вас мяукает славненько! Дура похуже Этой.

- Думал, что Эта дура набитая. Оказалось, Этот тоже идиот невменяемый. Решил всласть покопаться в лотке, вырыть из него побольше наполнителя и как следует в него нассать. Мимо лотка, конечно. Этот увидел, что я в туалете — и встал в дверях. Стоит, гад, и пялится. Поорал на него — черта с два. Стоит и таращится. Стало тошно. Уныло порыл в углу лотка и тоскливо нассал в лоток. Даже закапывать не стал. Подонки. Всё настроение испоганили. Нассу под оба кресла.

- Не сдержался. Разбросал весь наплнитель из лотка по туалету. Особенно удачные броски даже в коридор влетели. Теперь надо их по ковру в коридоре и на кухне раскатать. Занят ещё минут 40.

- Радостно нассал под кресло. Хорошо!

- С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

- Эта полчаса крутилась на кухне и ни разу не дала мне пожрать. Гаркнул так, что стекла выгнулись. Никаких нервов на Этих не хватит, честное котовское!

- Эти, сволочи, меня все-таки помыли. Отбивался чем мог, но с подстриженными когтями поди — порыпайся. Поливали из гадского душа и мылили _шампунечкой_для_котиков_. Терли полотенцем. Пытались дуть в меня из фена. Крайне зол. Эта ходит по дому и говорит: Представляю, какими словами Киска нас сейчас костерит! Нет, сцука, не представляешь!

- Зато стал еще пушистее и краше. На радостях пожрал два раза подряд и поссал прямо в ванной.

- После помойки (в смысле, что мыли меня) спать не очень хочется. Конечно, кто будет спать после такого. Не выдержал и выложил фотки в альбом. Пойду поссу. Мимо лотка принципиально.

- Всю ночь орал так, что маньяк из северо-восточного АО, наверное, подох от разрыва барабанных перепонок. Не давал спать Этим. Мог бы сам дверь в комнату открыть, но специально вопил, чтобы они поднимались и дергали за ручку. Встали с утра чумные и злобные. А нехрен лезть с тазиками и шампуньчиками!

- Нассал под оба кресла. Такой я обязательный.

- С утра пробило на пожрать сухой корм. Сидел задницей к коридору, пока Этот уходил на работу, жрал и думал о вечном. Это о еде, в смысле. Слышал на днях, как Эти говорили что-то про то, что собираются меня искупать. Сидел, слушал, не подавал виду, что понимаю. Но уже начал на всякий случай подтачивать когти, чтобы достойно встретить гадов.

- Строго по расписанию. Нассал под кресло. Хорошо!

- Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так
пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные
миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

- Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу
тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут
подвоха.

- Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал
лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак,
опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник.
Эти орали еще дня три. Был очень горд.

- Весь вечер сидел перед зеркалом и любовался на себя. Всё же я просто офигенно красивый. Эти носились вокруг с криками «Эй, ты, позёр кошачьего рода!» Опять снимали на фотокамеру. Подамся в модели. Если худеть не заставят.

- Нассал под кресло. Доволен.

- Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

- Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

- А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

- За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю
лапу. Реакции ноль.
Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот
как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу.
Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

- Нассал под кресло досрочно. Крайне доволен собой.

5.00. С утра будил ...
Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - непонятно.

7.00. Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройнах! Откройнах балконнах! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

8.00. С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

9.00. Нассал под кресло. Хорошо! Еееееееее!

10.00. Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки

11.00. Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен. Нассал под кресло. Хорошо, ага. . Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Я не слишком много ссу?

13.00. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не
хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.
Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

15.00. Пожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье.
Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.

18.00. Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки
потрескались. Но жрать дала. Заныкался под ванную. Ржу.

20.00. Вечером полчаса изображал из себя примерного кота -тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого.
Устал как собака. Пойду пожру.

22.00. Нассал под кресло. Хорошо!
Ночью в ботинки ему нассу.

(продолжение следует...)

5 января.

2.40. Нассал под кресло. Еееееcccc!

8.оо. Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет....

10.00. Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12.00. Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью? Или все миски со стола своротить? Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

14.00. Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

15.00. Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

17.00. К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

18.00. Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

19.00. Изгадил весь туалет. Очень горд собой.

23.00. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу....

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,

настойчивый звонок в дверь.

Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.

В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,

обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :

- Не понял!! Что за херня?

- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Плохо, когда смеются над мужчиной, еще хуже, когда смеются под ним.
Женщины – это зло! Впрочем, я никогда не желал себе добра…
Плз не пиши мне «мну»… мя это слово бесит.
У каждого рыцаря есть дама, которая не считает его рыцарем.
Хорошо врачам – допустил ошибку, похоронил и забыл.
Естественный отбор – сильный поедает вкусного.
Настойчивость – когда тебя домогается привлекательный парень, а наглость – когда тебя домогается непривлекательный парень.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина – новое.
Меняю огромный пакет травы на обратный билет с Марса.
Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.
К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35. Смотреть нечего стало гораздо больше.
При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.
Только женщина может сразу после секса сказать тебе: «Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе…»
Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе – от ума.
Никогда не занимайтесь сексом с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.

В нашем доме мыши поселились
И живут, и живут!
К нам привыкли, ходят, расхрабрились,
Видны там и тут.

То клубком катаются пред нами,
То сидят, глядят:
Возятся безжалостно ночами,
По углам пищат.

Утром выйдешь в зал,- свечу объели,
Масло в кладовой,
Что поменьше, утащили в щели...
Караул! разбой!

Свалят банку, след оставят в тесте,
Их проказ не счесть...
Но так мило знать, что с нами вместе
Жизнь другая есть.

В.Брюсов.

Читать далее...

Эгоизм – это самый выгодный вид любви. Потому что предмет твоей страсти никогда тебя не бросит.

С годами, супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Я слышал за спиною стук копыт, наверно – это мысли пробежали.

Дружба между мужчиной и женщиной – это секс, отложенный на потом.

Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им…

Стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь – экшена больше…

Коллектив у нас хороший, люди – плохие!

Женщины тратят деньги с умом. В итоге – ни денег, ни ума.

Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо – не найдёшь, что им надо – покажут.

Не могу стоять, когда другие работают – пойду полежу.

Жизнь – монета: то орел, то опять кинут.

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

Бараны – это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы – очень даже наоборот…

Объяснив собеседнику смысл шутки, сам перестаешь понимать, почему над ней смеялся.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Прошла любовь, завяли помидоры: любовь вернуть можно, но помидоры не вернуть.

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины – в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Женщины, как дети, любят говорить «нет», а мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Мы родились – распался СССР, пошли в школу – дефолт, поступили в университет – начался кризис, нашли хорошую работу – конец света. Мы – поколение неудачников.

Старость – это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

Полный крах, это когда через дырку в ботинке видна дырка в носке.

Диета – это когда пошла на кухню за яблоком, а внезапно сожрала котлету…

Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают!

Свекровь – это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Разборки с молодым человеком, как поход в туалет: собираешься по маленькому, а получается по большому.

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Мы настолько привыкли к халяве, что готов отдать за нее любые деньги…

Все девушки мечтают о принце на белом коне, но коней не хватает.

Раком не рождаются, раком – становятся

Я просто предложил ей чашку кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся, как лошадь.

Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной.

Хорошему коту и в декабре март.

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

В китайской армии вместе с тактическими маневрами «обход» и «охват» придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.

Ученые доказали, что у некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они заходят в социальные сети.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

В Голландии будет установлена новая статуя – хихикающий мальчик.

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин, они тяжелые.

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

На самом деле, приставка «г-н» к имени в письме не всегда означает «господин»…

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит.

Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shоp ты здох».

При задержании пиратов, полиция изъяла 12 граммов «Йо–хо–хо» и бутылку рома.

Большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все квартиросъемщики были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами…

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?!»

Доказано, что 80% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Британская ассоциация турагентств (ABTA) и туроператор Thomas Cook составили рейтинг самых глупых жалоб вернувшихся с отдыха туристов.
"На пляже было слишком много песка", - жалуется один из туристов. "Мы купили экскурсию в аквапарк, но никто не сказал нам, что нужно было взять с собой купальники и полотенца", - сетует другой. Семейная пара, отдыхавшая с детьми, также осталась недовольна: "Никто не предупредил нас, что в море будет рыба. Она испугала детей".
Но лучшая жалоба поступила от неудачливой невесты, забронировавшей двухместный номер с двумя кроватями: "Мы с женихом забронировали номер с двумя кроватями, но нас поместили в комнату с одной двуспальной. Я считаю вас ответственными за то, что я забеременела. Это бы не произошло, если бы мы получили именно тот номер, который бронировали".

Сергей Елкин

Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.

Если вас наказали ни за что – радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Не умеешь работать мышкой – работай лопатой!

Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.

Не завидуйте «сливкам общества» ведь их периодически снимают!

Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

Метко брошенные 5 рублей с сотого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 90 тысяч долларов.

Пятна масляной краски будут не так заметны на вашей одежде, если вы её больше не наденете.

Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое.

Если на собрании сквозь дремоту ты вдруг услышишь фразу: «И напоследок хотелось бы сказать несколько слов… «, то можешь смело спать дальше.

Будьте внимательны к своим мыслям: они – начало поступков.

Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Если окружающие вам улыбаются и светятся от счастья, прежде всего проверьте колготки и бюстгальтер.

Психологи советуют для поддержания хорошего настроения ежедневно обнимать семь человек или дать одному в морду.

Анекдоты-диалоги


– Девушка, я могу научить вас искусству любви.
– И сколько вы готовы потратить на мое обучение?

– Вчера с родителями своей девушки познакомился.
– Ну и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

– Ваш сын обозвал меня старой клячей!
– Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

– Солнышко село!
– За что?

– Мама, правда, что я страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: «Зашевелится, стреляйте…»

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
– Раздевайтесь…
– А Вы? – тихо спрашивает пациент.

В аптеке:
– У вас есть йодистый калий?
– Нет, только цианистый.
– А какая разница?
– Разница незначительная, всего три рубля.

Заядлый охотник случайно столкнулся с местным врачом:
– Доктор, знаете, что я сегодня подстрелил?
– Да, знаю, я его уже перевязал.

– Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
– А дальше – метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

– Вы паразит!
– Да как Вы смеете? Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
– Дихлофос.

Жена провожает мужа на работу пятничным утром:
– Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
– Ну что ты! Я приду рано – ты еще спать будешь!

Муж говорит жене:
– Хочешь, трахнемся по-быстренькому?
– А что, есть другие варианты?

– Доктор, как прошла операция?
– Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.

– Мама, а почему папа лысый?
– А он у нас очень умный!
– А почему у тебя так много волос?
– Заткнись и ешь…