Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.

Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят.

Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям.

Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.

Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными.

Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.


Систематическое положение и история вида.
Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.


Ареал и определяющие его факторы.
Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.


Географическая изменчивость вида.
Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.


Питание.
Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Российская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.


Мероприятия по охране и воспроизводству.
Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно.

В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился.

Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается международный женский день.
__________________

Позитивное мышление – это на первый взгляд кажется совсем просто: думай о хорошем, мысли в позитивном ключе и, собственно, на этом всё. Но почему же тогда так много людей не умеет мыслить позитивно? Все дело в нашем воспитании, в привычке мыслить негативно. Наш образ мышления складывался и закреплялся на протяжении многих лет и вот так враз взять и изменить его бывает непросто.

Не просто, но и не сложно. Первым шагом на пути к позитивному мышлению должно стать осознанное желание. Вы должны захотеть изменить свои стереотипы мышления, и с этого момента все станет гораздо проще. Если есть осознанное желание выработать у себя привычку мыслить позитивно, то дальше на этом пути для вас не существует никаких препятствий

Читать далее...

Фея пообещала yгольщикy исполнить тpи желания.
Сначала он пожелал много денег. Часть потpатил на еpyндy, остальное y него yкpали.
Потом он пожелал самyю кpасивyю девyшкy. Она осмотpелась вокpyг, и ей не понpавилось в его бедной хижине. Девyшка yшла.
И тогда yгольщик пожелал - быть самым счастливым в этом гоpодке.
И моментально стал котом y богатой стаpой девы. :)

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади за его плечом стоит ангел с блокнотом и записывает:
"Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое.
Эх! Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

Позитивное мышление – это на первый взгляд кажется совсем просто: думай о хорошем, мысли в позитивном ключе и, собственно, на этом всё. Но почему же тогда так много людей не умеет мыслить позитивно? Все дело в нашем воспитании, в привычке мыслить негативно. Наш образ мышления складывался и закреплялся на протяжении многих лет и вот так враз взять и изменить его бывает непросто. Не просто, но и не сложно. Первым шагом на пути к позитивному мышлению должно стать осознанное желание.

Вы должны захотеть изменить свои стереотипы мышления, и с этого момента все станет гораздо проще. Если есть осознанное желание выработать у себя привычку мыслить позитивно, то дальше на этом пути для вас не существует никаких препятствий

Читать далее...

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц- засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл …
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..?

…И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет…иль икнет:
Промямлет тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
…Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??….
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
…а прЫнцев после подождем..

Обрюзгший тип...

Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим... Кто там в клетке сидит? -показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.

Странный...

-Он на медведя с голыми руками ходил...
-Ух ты, че, охотник?
-да нет, дурак...

Памятка.

Жена спрашивает мужа-программиста:
-Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
-Конечно помню! Ровно через три дня,после окончания лицензии на антивирус.

Язва.

Два закадычных лысых приятеля сидят за стойкой бара и потягивают пиво.
Один из них гладит голову другого и говорит:
-Твоя башка на ощупь такая же, как попка моей жены!
Второй приятель, погладив свою голову, отвечает:
-В самом деле, в точности такая же!

Фраза дня

Эти фразы очень интересны.

Но так ли все это...

Давайте поговорим

Хороший юмор,
Такие фото поднимают настроение

Упражнение для рук: снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

Волк экстренно отвёз в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется ,,роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошёл и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И свёрток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой свёрток взял.
В такси он осторожно сел
И тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпёж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
,,Ну, заяц, - крикнул - погоди!.."

И пока я был навеселе,
Ты опять летала на метле!
Нарушая правила полётов!
А могла ж без прав и сбить кого-то!..

На тебя с тоской смотрел в окошко:
,,Что за чудо-стан, какие ножки
Смотрят на меня из-под полы,
Обвивая черенок метлы!"

Я тебе устал читать морали.

Но мои слова поймёшь едва ли,

Коль своей неповторимой позой

Мне даёшь понять: ,,Рождённый ползать…"

Вот тогда я в праведном пылу

Спрятал от тебя твою метлу.

Но опять, увы, остался с носом:

Прочь ты унеслась на пылесосе...

ИЗ ВИРТУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ.

«Здравствуйте, доктор, у меня проблемы»

«Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте»

«У меня погасший взгляд и дёргается плечо»

Доктор (продолжая писать): «Валерьянки на ночь и - как рукой... как рукой...»

«Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами»

Доктор (поднимая глаза): «Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный приём»

«Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк убеждает меня четвертый день, что он смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича»

Доктор: «Какой, однако, начитанный зверёк, вы не пробовали дать ему русскую классику?»

«Доктор, я чувствую и понимаю женщин...»

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): «Оп-паньки...»

Ну и матлошит.
Подписаться на все комментарии к записи

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
- Не правда ли, хорошая погода сегодня, - говорит он и, не получая ответа, добавляет:
- Хорошо бы такая продержалась ещё пару дней...
Вновь молчание. Червяк заползает обратно, бормоча:
Да, старею... Вот опять с собственной задницей побеседовал...

-Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной «ноге» которых написано «С Новым годом!», а на другой - «С Рождеством!». Тогда жена отправляет мужу SMS следующего содержания: «Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

-Этот Дед Мороз всё перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никогда не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит - и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью...

Решили студенты Новый год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

-Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялся...

Встречаются 1 января вечером два друга:
- Ну как Новый год справил?
- Не знаю, мне еще не рассказали...

* Дети в детском саду... Петя: «У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский «БМВ» заказал на Новый год». Вася: «А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-пребольшой торт». Вовочка сидит, репу чешет от зависти и говорит: «Ага, будет вам Новый год... У меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!»

* Везет Снегурочка подарки детям и на перекрестке врезается в «Мерседес». Выходит крутой пацан, осматривает вмятину и говорит: - Ну что, Снегурочка, попала на «бабки». Звони своему Деду, пусть везет «зелень»... Через 5 минут подлетают два джипа, выходят здоровенные бугаи и, не говоря ни слова, начинают бить водителя «Мерседеса». Потом так же молча садятся и уезжают. Снегурочка: - Дедушка Мороз не смог приехать. Он своих отморозков прислал!

* Встречаются два друга: - Ну как тебе Снегурочка? - Да уж больно холодна в постели!

* - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял... - И что?! - Ну вот, внимание отвлекаю, чтоб никто этого не заметил...

* Беседуют двое ученых за праздничным столом: - Интересно, а как мы будем отмечать Новый год, когда придет глобальное потепление? - Да все так же: елка, водка, шампанское, оливье... Только, боюсь, все Снегурочки станут Русалочками.

* Однажды Дед Мороз сморозил глупость... И через 9 месяцев ее назвали Снегурочка.

* Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы твои желания в новогоднюю ночь исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

* Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет из кухни штопор.

* Мальчик просыпается ночью под Новый год и видит, что под елкой возится Дед Мороз. - Ой, Дедушка Мороз! Я знал, что ты есть на самом деле! Ведь ты правда существуешь, правда? - Правда, мальчик. Ты раскрыл мою тайну. И теперь я должен тебя убить...

* - Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я - в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне. Только не курил!

* - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год? - Давайте... - Милиция! Милиция! ШУТКИ КВН - На Новый год Рублевское шоссе не только посыпают солью, но и поливают текилой. «Сборная ФизТеха» (Москва). - Во время детского утренника в Московском Дворце молодежи Дед Мороз превысил скорость вождения хоровода. И центробежная сила разбросала детей по разным углам. Сборная Санкт-Петербурга. - Как можно отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Внимательно посмотрите на тулупы: у кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого наоборот. ЕрМИ (Ереван). - Дети, давайте еще раз позовем Деда Мороза. Дед Мороз! Дед Мороз! - Марь Иванна, давайте не будем звать Деда Мороза. Всем понятно, что мы заблудились, давайте звать на помощь! «Копейка» (Волгоград). - Дед Мороз, дед Мазай, дед Пихто - кто остановит дедовщину в русских сказках?! «Факультет» (Москва). - Дед Мороз пришел к маленькой Маше только в апреле. Да... Таких стишков папе еще никто не читал! ВИВТ (Воронеж). - Дорогой Дед Мороз, я хочу, чтобы в следующем году человек состоял на 90% из армянского коньяка. «Младший состав» (Москва, МЭИ). - В детском саду № 23 больше всех подарков получил мальчик, который хотел рассказать не стихотворение, а историю о том, как Дед Мороз поборол воспитательницу. «Ботанический сад»
(Хабаровск).