Без женщин жить нельзя на свете, нет
А вы как думаете по этому поводу

В Великобритании вошло в силу постановление, согласно которому детям не следует улыбаться во время фотографирования на паспорт. Изображения должны располагаться строго посередине снимка, с нейтральным выражением лица. Рот должен быть закрыт, а глаза открыты. Матери 11-недельной девочки, улыбавшейся во время фотографирования, посоветовали «загримировать ребенка под серьезного».

В Эстонии запрещено копировать ноты на множительной технике. Большим оркестрам и хорам, вместо того, чтобы купить один экземпляр партитуры и размножить его на ксероксе, теперь придется покупать ноты на всех. Хор мальчиков Эстонской национальной оперы недавно потратил около 640 евро на необходимые партитуры.

Глава Таджикистана Эмомали Рахмонов запретил носить золотые зубы госслужащим. Такое решение президент принял после встречи с одной из учительниц, которая пожаловалась ему на маленькую зарплату. Как заявил Рахмонов, либо вы жалуетесь на то, что мало получаете, либо делаете себе золотые зубы.

В Великобритании запрещено использовать в рекламе банковских услуг милый и знакомый всем образ свиньи-копилки. Оказывается, керамические поросята оскорбляют верующих мусульман, проживающих в Британии.

Правительство Узбекистана на днях запретило своим гражданам носить меховое белье, объявив его слишком сексуальным.

Студенткам одного из колледжей Оксфордского университета запретили спускаться к завтраку в ночных рубашках и нижнем белье, чтобы не смущать поваров и официантов. Речь при этом идет о женском общежитии, где мужчин просто не бывает.

В Саудовской Аравии запретили мужчинам появляться в женских секциях магазинов. Это сделано, чтобы стимулировать продажи. Пкупательницы-мусульманки часто не желают обсуждать с продавцами-мужчинами потенциальную покупку.

Еврейские дети могут играть только с куклами и плюшевыми игрушками, лишенными рук (лап), ушей и глаз. (What???) В иудаизме запрещено изображать человека или животного. Правда, пока равнины не могут решить, стоит ли продавать игрушки уже без лап, ушей и глаз или предоставить детям самим отрывать лишние детали.

Военные училища Китая отныне закрыты для тех, кто страдает храпом. Поскольку «постоянный храп может нарушать нормальную жизнедеятельность других курсантов и плохо сказываться на их военной подготовке».

Китайские же власти запретили показывать стриптиз на похоронах. В Китае считается, что чем больше веселятся родственники усопшего, тем лучше он будет себя чувствовать в загробном мире. Китайцы любят сжигать на могилах усопших родственников бумажные имитации презервативов и упаковки с виагрой — на счастье.

Руководство одной из немецких высокотехнологичных компаний ввело строжайший запрет на жалобы и всевозможные причитания своих работников. Как сказано в приказе, «Сотрудникам компании придется отказаться от угрюмого выражения лица. Хорошее настроение — залог успешного рабочего дня, а значит важный фактор эффективности труда».

1. Аисты требуют откат за второго ребенка
2. Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля
3. Барабашки угнали электричку
4. Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии
5. Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
6. В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением
7. В Германии взрываются жабы
8. В Тегеране открыт кондитерский магазин "Халва Аллаху"
9. В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность
10. В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром
11. В Московском университете бесчинствует серийный тупица
12. В Московском гастрономе орудует серийный пропойца
13. В Московских пробках насилуют водителей "Запорожцев"
14. В Припяти завелась рыба-бензопила
15. В польском зоопарке поселились люди
16. В припадке перхоти мужчина вырвал на себе все волосы
17. В Юго-западном военном округе проведена военно-эротическая игра "Озорница"
18. Вандалы надругались над хулиганами
19. Видеозаписи выступлений российских олимпийцев продают в голландских порно-магазинах
20. Винни-Пуха стошнило опилками
21. Вороны выклевали ветерану на лысине свастику
22. Все ларьки в метро закрыты в знак протеста против закрытия ларьков
23. Выведена порода бойцовых тойтерьеров для зашиты от карликов
24. Глобальное потепление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
25. Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
26. Депутаты Госдумы достигли нонсенса
27. Депутаты Госдумы приняли закон сохранения энергии на 2010 год
28. Длина пениса влияет на цвет волос
29. Есть ли жильё на Марсе
30. Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит
31. Женщина родила тройник
32. Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания
33. Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
34. Иркутский мизантроп насиловал муравейники
35. Исполнитель песни "Я люблю тебя, жизнь" покончил с собой
36. К ожирению приводит избыток лишнего веса
37. Как добыть огонь ёрзаньем
38. Киркоров забеременел от инопланетянина
39. Клопы сожрали пограничника
40. Кошка Куклачева забеременела от хозяина
41. Ксения Собчак - это Перес Хилтон в гоблинском переводе
42. Куклачёв уверен, что его кошка родила щенка
43. Куклачёв ссыт в обувь гостям
44. Кто и чем полирует «Блестящих»
45. Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо
46. Лесбиянкам разрешат усыновлять геев
47. Ложные опята выросли на детекторе лжи
48. Луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
49. Максим Галкин сделал операцию по расширению рта
50. Материться на улице можно будет только в специальный мешочек
51. Министерство труда и занятости выпустило в свет новый журнал "Безработница"
52. Муж избил жену любовником
53. Муж чихнул со скоростью 174 миль в час и сдул волосы с головы жены
54. На Великой Китайской Стене обнаружена Великая Русская Надпись
55. На ветвях углеродного дерева вырос транзистор
56. На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских
57. На уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз
58. Нефть — это пот доисторических гигантских кротов
59. Николай Валуев боится только зеркала
60. Новорожденной украинской девочке отрежут лишнюю голову
61. Орбакайте произошла от Пугачёвой
62. Оторванная голова сама вернулась домой
63. Памела Андерсон и Аркадий Укупник: вряд ли
64. Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом
65. Парикмахер сшил себе трусы из волос
66. Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
67. Печорину присвоено звание дважды герой нашего времени
68. После пересадки рук мужчина сможет сидеть и забивать гвозди
69. По ночам холодильник пожирает продукты
70. Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров
71. Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте
72. Раненый сыч нашёл своих хозяев
73. Растёт число детей, зачатых в автомобильных пробках
74. Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины
75. Россия начала выплачивать Западу деньги по карточным долгам
76. Россиян зомбируют сигналами точного времени
77. Рязанский школьник подавился глобусом
78. Свинобобры догадываются о генной инженерии
79. Сигареты вылечили меня от рака
80. Сказку про буратино любят обладатели маленьких пенисов
81. Сотрудник МЧС пойман при попытке затушить Благодатный огонь
82. Суд оштрафовал петуха за слишком громкое кукареканье
83. Террористы взорвут интернет
84. Техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
85. «Тихий Дон» написал НЕ Пушкин
86. Тойтерьер зверски загрыз лилипута
87. Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби
88. Трое неизвестных напали на неопознанного
89. У Джорджа Буша стабилизировался IQ
90. У суки Путина родились щенята
91. Умер один из китов на которых держится мир
92. Ученые выявили ген, от которого сперма окрашивается в зеленый цвет и светится
93. Учёные обнаружили конец света
94. Учёные создали туалетную бумагу Мёбиуса
95. Хрупкая девушка насиловала грабителя три дня
96. Царскую семью расстреляли из секретного бластера
97. Церемония "Тэфи": триумф "Идиота"
98. Ющенко высосал себе мозг
99. Яблоко от яблони упало на 6 км
100. Японские дети не видят китайских

Может быть, это на самом деле и правда, что женщины – цветы жизни? По крайней мере, еще в начале прошлого века некоторые ученые мужи и религиозные деятели всерьез утверждали, что женщины произошли от растений! И, хотя сторонники этой точки зрения все-таки проиграли, в этом что-то есть…

Одни женщины действительно напоминают тропические лианы, которые мешают путнику пробраться к намеченной цели…

Другие похожи на розовый куст, аромат которого пьянит и манит, заставляет забыть обо всем на свете, кроме этого самого куста. Но, чур! Чуть поближе к этому чуду, и ты рискуешь получить глубокие болезненные царапины.

Или, к примеру, сирень… Сколько ее не ломай, по весне она снова зацветет, да еще пуще прежнего!

Конечно, репей тоже растение, но ведь и он когда-то цвел! И, возможно, при хорошем, заботливом уходе и из него выйдет что-то путное!

А может быть, женщины произошли от птиц? Ну, какие еще существа способны так долго трещать, щебетать или долбить в одно и то же место, не получая при этом никакой головной боли?

Представьте, сидит себе рядом тихо-мирно птичка и вдруг вспорхнет, исчезнет неизвестно куда. Потом так же неожиданно присядет на протянутую тобой ладонь, и оставит на ней свой плохо отмывающийся автограф… Типа: «А что такого? У мамочки была, а это тебе от нее подарок на память»…

Впрочем, можно согласиться и с той банальностью, что женщины – это кошки, которые несколько тысячелетий назад приняли человеческий облик, но так и не смогли избавиться от присущей им очаровательной грации и пластики.

Представьте, на официальном приеме встречаешь такую: вся в черном, глаза – огромные черные бриллианты, движения – обалдеть!

Какая там кошка, пантера! Багира! Богиня! Мысли из головы, как пар из чайника – и вот ты уже сам не человек вовсе, а обыкновенный мартовский кот, распустивший свой, было, облезлый хвост…

Так что, на всякий случай, оставим в покое вопрос о происхождении женщин.

Тем более, что именно они приручают всех нас, иногда даже награждая (мысленно и вслух) не самыми лестными эпитетами, не забывают кормить нас по будням, а в праздники баловать такой вкуснятиной, после которой мы облизываем пальчики. Себе, а не им – любимым, дорогим, желанным!

Словом, все ясно… Женщина – это сама матушка-природа, которая любит нас, мужчин, не так уж и давно спустившихся с деревьев.

Сергей Хвостовец.

Анекдот. Про блондинку. Взято из жизни.
Наш ВУЗ. Занятие по математике. Третий курс. Препод пишет на доске пример:

-Ну тут все понятно. Да? - Обращается он к аудитории. Потом вызывает к доске блондинку и пишет другой пример:


Чему равно? - спрашивает он студентку.
Студентка, немного подумав, пишет ответ:


Кафедра и деканат рыдали от хохота...

С весною ноги женщин всё длиннее!
* * *

Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо.
* * *

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.
* * *

Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.
* * *

Не стоит забывать, что должность - от слова "долг", работа - от слова "раб", а увольнение - от слова "воля"!!!
* * *

Если женщина говорит, что между вами ничего нет, значит уже ничто не мешает вам наладить с ней отношения.
* * *

Объявление: «В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».
* * *

Пока в свободной продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся. (Юрий Татаркин)
* * *

Поздно стричь ногти, когда носки протерлись.
* * *

Тюлени отказались отмываться от разлившейся из танкера нефти, узнав, сколько она стоит.
* * *

Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.
* * *

Жизнь хороша тогда, когда редко приходится просить Бога и часто благодарить...
* * *

Люди тупы не тогда, когда не умны и не начитаны, а тогда, когда упорны в своих заблуждениях.
* * *

В борьбе видов за существование побеждает вид на жительство в США.
* * *

С возрастом всё больше вспоминаешь и всё меньше запоминаешь.
* * *

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.
* * *

Чем короче юбка - тем короче ухаживание...
* * *

Если женщина пишет, это всё же лучше, чем пилит.
* * *

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты - РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!
* * *

Если с утра до вечера творить добро, то не останется времени на выпивку.
* * *

Президент и Премьер-министр договорились, что решать, кто станет Президентом в 2012 году, должен народ. После этого были утверждены списки народа....
* * *

Женщина хочет жить за крепкой и надежной спиной мужчины. Причем так, чтобы он этой спиной к ней не поворачивался.
* * *

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона,
садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машиина, а то
муж подумает, что это я ее сшибла.

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию
в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю
на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)...
потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?

- У тебя есть фотокаpточка твоих близнецов?
- Вот она!
- Hо здесь только один!
- Достаточно. Дpyгой точь-в-точь такой же.

Два рыбака рассказывают:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов,
чтобы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!

Мужик просит фотографа:
- Сфотографируйте меня героем.
- Как же я вас сфотографирую героем?
- А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

Это интервью не имеет конкретных лиц – звезд шоу-бизнеса, популярных политиков или заслуженных агрономов. Это разговор двух противоположностей – Мужчины и Женщины. Женщина нашла в себе силы задать 12 важных и волнующих ее вопросов. Мужчина нашел силы ответить на эти вопросы. Читайте и делайте выводы сами!

Женщина:
Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
Мужчина:
Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе.

Женщина:
Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
Мужчина:
Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

Женщина:
Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?
Мужчина:
Потому что это так и есть.

Женщина:
Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)!?
Мужчина:
Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и красная помады имеют одинаковый цвет – размазано-серый.

Женщина:
Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)
Мужчина:
Потому что, имея copyright-by-праздник собственную женщину, приходится иногда платить деньги другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова".

Женщина:
Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (извиваясь и со стонами, как в кино), тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают — "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
Мужчина:
Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно?

Женщина:
Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами?
Мужчина:
Потому что любовь — это производная от секса.

Женщина:
Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
Мужчина:
Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.) — это не те, которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.

Женщина:
Почему быть хозяином собаки — означает подавать ей команды, сидя перед телевизором?
Мужчина:
Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом?

Женщина:
Почему сериалы — это ерунда, а трансляция олимпиады — это ВАЖНО!?
Мужчина:
Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А сериалы — если видел один, то считай, что видел все.

Женщина:
Почему — "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы?
Мужчина:
А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопросы?

Женщина:
Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
Мужчина:
Потому что мы не носим колгот.

Мужчина:
ПОЧЕМУ… ПОЧЕМУ??? ПОЧЕМУ!!!!! Смиритесь. Не всем животным повезло так, как женщинам. Со многими мы поступаем гораздо хуже.

-Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая!
-Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы!"

На приеме у врача:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю."

Милый, не знаешь где наша книга "Как прожить 100 лет?
-Я ее сжег.
-Зачем?!
-Твоя мама хотела ее прочитать.

Больница. Професcор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении. Професcор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
-Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю.
Подошёл к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите, пожалуйста - в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю - это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...

Женщина на приеме у психиатора:
- Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он…
-Приведите мужа, я его должен посмотреть.
-А зачем приводить ? Я и есть муж...

- Ты водить умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею.

С праздником друзья..

В России и под Харьковом в земле обнаружены отверстия явно технического происхождения. При этом известно, что в этом месте никакие местные службы почву не обрабатывали. Технический уровень проделанного в земле туннеля говорит о высоком уровне применяемых технологий. Вокруг отсутствуют следы работы техники.

В этих местах проходили исследовательские экспедиции Хопёр-99 и Хопёр-2000. Во время работы было сделано несколько фотоснимков того места, на котором потом нашли отверстие. На снимках можно увидеть некий аппарат, зависший над поверхностью земли. Детальное изучение снимков позволило увидеть на них подобие бурового аппарата. Причём зафиксированы разные фазы технологического цикла установки, соответствующие порядку процесса подготовки к бурению

Во многих случаях над землёй наблюдаются красные светящиеся шары, которые оставляют после себя точные по размеру скважины в земле, откуда выбирается грунт. Отверстия всегда с гладкими краями и без следов выбранной земли поблизости.

Аналитики считают, что земной грунт забирается такими неизвестными нам гостями в связи с развитой ими технологией преобразования химических элементов нашей почвы в энергию. Земной грунт может служить чем-то вроде топлива, когда его химическое элементы переходят электромагнитную форму. Возможно, поэтому часто во время наблюдения НЛО можно увидеть кванты света – вспышки и шары.

Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.

Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят.

Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям.

Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.

Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными.

Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.


Систематическое положение и история вида.
Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.


Ареал и определяющие его факторы.
Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.


Географическая изменчивость вида.
Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.


Питание.
Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Российская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.


Мероприятия по охране и воспроизводству.
Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно.

В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился.

Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается международный женский день.
__________________

Позитивное мышление – это на первый взгляд кажется совсем просто: думай о хорошем, мысли в позитивном ключе и, собственно, на этом всё. Но почему же тогда так много людей не умеет мыслить позитивно? Все дело в нашем воспитании, в привычке мыслить негативно. Наш образ мышления складывался и закреплялся на протяжении многих лет и вот так враз взять и изменить его бывает непросто.

Не просто, но и не сложно. Первым шагом на пути к позитивному мышлению должно стать осознанное желание. Вы должны захотеть изменить свои стереотипы мышления, и с этого момента все станет гораздо проще. Если есть осознанное желание выработать у себя привычку мыслить позитивно, то дальше на этом пути для вас не существует никаких препятствий

Читать далее...

Фея пообещала yгольщикy исполнить тpи желания.
Сначала он пожелал много денег. Часть потpатил на еpyндy, остальное y него yкpали.
Потом он пожелал самyю кpасивyю девyшкy. Она осмотpелась вокpyг, и ей не понpавилось в его бедной хижине. Девyшка yшла.
И тогда yгольщик пожелал - быть самым счастливым в этом гоpодке.
И моментально стал котом y богатой стаpой девы. :)

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади за его плечом стоит ангел с блокнотом и записывает:
"Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое.
Эх! Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".