Волк экстренно отвёз в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется ,,роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошёл и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И свёрток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой свёрток взял.
В такси он осторожно сел
И тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпёж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
,,Ну, заяц, - крикнул - погоди!.."

И пока я был навеселе,
Ты опять летала на метле!
Нарушая правила полётов!
А могла ж без прав и сбить кого-то!..

На тебя с тоской смотрел в окошко:
,,Что за чудо-стан, какие ножки
Смотрят на меня из-под полы,
Обвивая черенок метлы!"

Я тебе устал читать морали.

Но мои слова поймёшь едва ли,

Коль своей неповторимой позой

Мне даёшь понять: ,,Рождённый ползать…"

Вот тогда я в праведном пылу

Спрятал от тебя твою метлу.

Но опять, увы, остался с носом:

Прочь ты унеслась на пылесосе...

ИЗ ВИРТУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ.

«Здравствуйте, доктор, у меня проблемы»

«Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте»

«У меня погасший взгляд и дёргается плечо»

Доктор (продолжая писать): «Валерьянки на ночь и - как рукой... как рукой...»

«Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами»

Доктор (поднимая глаза): «Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный приём»

«Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк убеждает меня четвертый день, что он смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича»

Доктор: «Какой, однако, начитанный зверёк, вы не пробовали дать ему русскую классику?»

«Доктор, я чувствую и понимаю женщин...»

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): «Оп-паньки...»

Ну и матлошит.
Подписаться на все комментарии к записи

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
- Не правда ли, хорошая погода сегодня, - говорит он и, не получая ответа, добавляет:
- Хорошо бы такая продержалась ещё пару дней...
Вновь молчание. Червяк заползает обратно, бормоча:
Да, старею... Вот опять с собственной задницей побеседовал...

-Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной «ноге» которых написано «С Новым годом!», а на другой - «С Рождеством!». Тогда жена отправляет мужу SMS следующего содержания: «Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

-Этот Дед Мороз всё перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никогда не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит - и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью...

Решили студенты Новый год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

-Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялся...

Встречаются 1 января вечером два друга:
- Ну как Новый год справил?
- Не знаю, мне еще не рассказали...

* Дети в детском саду... Петя: «У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский «БМВ» заказал на Новый год». Вася: «А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-пребольшой торт». Вовочка сидит, репу чешет от зависти и говорит: «Ага, будет вам Новый год... У меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!»

* Везет Снегурочка подарки детям и на перекрестке врезается в «Мерседес». Выходит крутой пацан, осматривает вмятину и говорит: - Ну что, Снегурочка, попала на «бабки». Звони своему Деду, пусть везет «зелень»... Через 5 минут подлетают два джипа, выходят здоровенные бугаи и, не говоря ни слова, начинают бить водителя «Мерседеса». Потом так же молча садятся и уезжают. Снегурочка: - Дедушка Мороз не смог приехать. Он своих отморозков прислал!

* Встречаются два друга: - Ну как тебе Снегурочка? - Да уж больно холодна в постели!

* - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял... - И что?! - Ну вот, внимание отвлекаю, чтоб никто этого не заметил...

* Беседуют двое ученых за праздничным столом: - Интересно, а как мы будем отмечать Новый год, когда придет глобальное потепление? - Да все так же: елка, водка, шампанское, оливье... Только, боюсь, все Снегурочки станут Русалочками.

* Однажды Дед Мороз сморозил глупость... И через 9 месяцев ее назвали Снегурочка.

* Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы твои желания в новогоднюю ночь исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

* Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет из кухни штопор.

* Мальчик просыпается ночью под Новый год и видит, что под елкой возится Дед Мороз. - Ой, Дедушка Мороз! Я знал, что ты есть на самом деле! Ведь ты правда существуешь, правда? - Правда, мальчик. Ты раскрыл мою тайну. И теперь я должен тебя убить...

* - Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я - в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне. Только не курил!

* - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год? - Давайте... - Милиция! Милиция! ШУТКИ КВН - На Новый год Рублевское шоссе не только посыпают солью, но и поливают текилой. «Сборная ФизТеха» (Москва). - Во время детского утренника в Московском Дворце молодежи Дед Мороз превысил скорость вождения хоровода. И центробежная сила разбросала детей по разным углам. Сборная Санкт-Петербурга. - Как можно отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Внимательно посмотрите на тулупы: у кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого наоборот. ЕрМИ (Ереван). - Дети, давайте еще раз позовем Деда Мороза. Дед Мороз! Дед Мороз! - Марь Иванна, давайте не будем звать Деда Мороза. Всем понятно, что мы заблудились, давайте звать на помощь! «Копейка» (Волгоград). - Дед Мороз, дед Мазай, дед Пихто - кто остановит дедовщину в русских сказках?! «Факультет» (Москва). - Дед Мороз пришел к маленькой Маше только в апреле. Да... Таких стишков папе еще никто не читал! ВИВТ (Воронеж). - Дорогой Дед Мороз, я хочу, чтобы в следующем году человек состоял на 90% из армянского коньяка. «Младший состав» (Москва, МЭИ). - В детском саду № 23 больше всех подарков получил мальчик, который хотел рассказать не стихотворение, а историю о том, как Дед Мороз поборол воспитательницу. «Ботанический сад»
(Хабаровск).

Позитивное мышление – это на первый взгляд кажется совсем просто: думай о хорошем, мысли в позитивном ключе и, собственно, на этом всё. Но почему же тогда так много людей не умеет мыслить позитивно? Все дело в нашем воспитании, в привычке мыслить негативно. Наш образ мышления складывался и закреплялся на протяжении многих лет и вот так враз взять и изменить его бывает непросто.

Не просто, но и не сложно. Первым шагом на пути к позитивному мышлению должно стать осознанное желание. Вы должны захотеть изменить свои стереотипы мышления, и с этого момента все станет гораздо проще. Если есть осознанное желание выработать у себя привычку мыслить позитивно, то дальше на этом пути для вас не существует никаких препятствий

Читать далее...

Позитивное мышление – это на первый взгляд кажется совсем просто: думай о хорошем, мысли в позитивном ключе и, собственно, на этом всё. Но почему же тогда так много людей не умеет мыслить позитивно? Все дело в нашем воспитании, в привычке мыслить негативно. Наш образ мышления складывался и закреплялся на протяжении многих лет и вот так враз взять и изменить его бывает непросто. Не просто, но и не сложно.

Первым шагом на пути к позитивному мышлению должно стать осознанное желание. Вы должны захотеть изменить свои стереотипы мышления, и с этого момента все станет гораздо проще. Если есть осознанное желание выработать у себя привычку мыслить позитивно, то дальше на этом пути для вас не существует никаких препятствий

Читать далее...

.
Позитивное мышление – это на первый взгляд кажется совсем просто: думай о хорошем, мысли в позитивном ключе и, собственно, на этом всё. Но почему же тогда так много людей не умеет мыслить позитивно? Все дело в нашем воспитании, в привычке мыслить негативно. Наш образ мышления складывался и закреплялся на протяжении многих лет и вот так враз взять и изменить его бывает непросто. Не просто, но и не сложно. Первым шагом на пути к позитивному мышлению должно стать осознанное желание.

Вы должны захотеть изменить свои стереотипы мышления, и с этого момента все станет гораздо проще. Если есть осознанное желание выработать у себя привычку мыслить позитивно, то дальше на этом пути для вас не существует никаких препятствий

Читать далее...

.

.Позитивное мышление – это на первый взгляд кажется совсем просто: думай о хорошем, мысли в позитивном ключе и, собственно, на этом всё. Но почему же тогда так много людей не умеет мыслить позитивно? Все дело в нашем воспитании, в привычке мыслить негативно. Наш образ мышления складывался и закреплялся на протяжении многих лет и вот так враз взять и изменить его бывает непросто. Не просто, но и не сложно. Первым шагом на пути к позитивному мышлению должно стать осознанное желание.

Вы должны захотеть изменить свои стереотипы мышления, и с этого момента все станет гораздо проще. Если есть осознанное желание выработать у себя привычку мыслить позитивно, то дальше на этом пути для вас не существует никаких препятствий

Читать далее...

.

Картинка со смыслом
Стоит посмотреть и подискусировать

Жена, наверное, мне назло, до отказа забила морозилку мясом, курами, котлетами и уехала на две недели. Что есть?! Купил пельмени, а их хранить негде! Жрать хочу! С голоду помираю!

-------------------------

Горожанин, уставший от жизни в городе, решил уехать в деревню и жить там отшельником. Так как в деревне, кроме него никто не жил, он прожил там шесть месяцев, никого не видя.

В один прекрасный день к нему зашел сосед:

- Привет, я живу в 20 километрах отсюда и хотел бы пригласить вас на вечеринку.

- Прекрасно - я полгода не веселился и думаю, что созрел для этого.

- Только знаете, на этой вечеринке много пьют.

- Не беда. В своей прошлой жизни я тоже много пил.

- И там, наверное, будут бить морду.

- Ничего, я могу за себя постоять.

- А после этого там будет дикая сексуальная оргия.

- Отлично, я давно не занимался сексом. Только у меня вопрос. А что мне одеть?

- Да что хотите. Нас там будет всего двое

-------------------------

- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?

- Есть.

- А почему с нами не связывается?

- Потому что разумная.

-------------------------

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

-------------------------

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.

- Мужчина, это не жопа, а сердце!

- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

-------------------------

- Какая разница между мужчиной и женщиной?

- Женщина хочет, чтобы один мужчина удовлетворял все ее потребности. Мужчина хочет, чтобы все женщины удовлетворяли его одну потребность.

."Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным" (Андре Моруа).

"У неопытных девушек можно многому научиться" (Дж. Казанова).

"Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить" (М. Грабовский).

"Лучшее украшение девушки   это скромность и прозрачное платьице" (Евгений Шварц).

Последний из этих афоризмов уже цитировался в одной из дискуссий. Но мне очень хочется привести его и здесь. А ещё   войти в круг уважаемых авторов:

- Давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать.

- Съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

-----------------

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:

- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?

- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?

- Нет, а что?

- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

-----------------

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:

- Откуда будете, мистер?

- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.

- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?

- Паркинсон стрит, сэр.

- И я тоже, а как зовут вашего отца?

- Сэвиндж, сэр.

- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?

Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:

- Что это у вас тут происходит?

- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

-----------------

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:

- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!

Муж, устало:

- А, ты думаешь, я спал?

-----------------

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!

- Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

-----------------

Встретились два приятеля:

- Привет, Вася, почему ты такой грустный?

- У меня сын родился.

- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!

- Все так, да про это моя жена узнала!