-Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной «ноге» которых написано «С Новым годом!», а на другой - «С Рождеством!». Тогда жена отправляет мужу SMS следующего содержания: «Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

-Этот Дед Мороз всё перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никогда не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит - и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью...

Решили студенты Новый год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

-Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялся...

Встречаются 1 января вечером два друга:
- Ну как Новый год справил?
- Не знаю, мне еще не рассказали...

* Дети в детском саду... Петя: «У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский «БМВ» заказал на Новый год». Вася: «А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-пребольшой торт». Вовочка сидит, репу чешет от зависти и говорит: «Ага, будет вам Новый год... У меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!»

* Везет Снегурочка подарки детям и на перекрестке врезается в «Мерседес». Выходит крутой пацан, осматривает вмятину и говорит: - Ну что, Снегурочка, попала на «бабки». Звони своему Деду, пусть везет «зелень»... Через 5 минут подлетают два джипа, выходят здоровенные бугаи и, не говоря ни слова, начинают бить водителя «Мерседеса». Потом так же молча садятся и уезжают. Снегурочка: - Дедушка Мороз не смог приехать. Он своих отморозков прислал!

* Встречаются два друга: - Ну как тебе Снегурочка? - Да уж больно холодна в постели!

* - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял... - И что?! - Ну вот, внимание отвлекаю, чтоб никто этого не заметил...

* Беседуют двое ученых за праздничным столом: - Интересно, а как мы будем отмечать Новый год, когда придет глобальное потепление? - Да все так же: елка, водка, шампанское, оливье... Только, боюсь, все Снегурочки станут Русалочками.

* Однажды Дед Мороз сморозил глупость... И через 9 месяцев ее назвали Снегурочка.

* Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы твои желания в новогоднюю ночь исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

* Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет из кухни штопор.

* Мальчик просыпается ночью под Новый год и видит, что под елкой возится Дед Мороз. - Ой, Дедушка Мороз! Я знал, что ты есть на самом деле! Ведь ты правда существуешь, правда? - Правда, мальчик. Ты раскрыл мою тайну. И теперь я должен тебя убить...

* - Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я - в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне. Только не курил!

* - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год? - Давайте... - Милиция! Милиция! ШУТКИ КВН - На Новый год Рублевское шоссе не только посыпают солью, но и поливают текилой. «Сборная ФизТеха» (Москва). - Во время детского утренника в Московском Дворце молодежи Дед Мороз превысил скорость вождения хоровода. И центробежная сила разбросала детей по разным углам. Сборная Санкт-Петербурга. - Как можно отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Внимательно посмотрите на тулупы: у кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого наоборот. ЕрМИ (Ереван). - Дети, давайте еще раз позовем Деда Мороза. Дед Мороз! Дед Мороз! - Марь Иванна, давайте не будем звать Деда Мороза. Всем понятно, что мы заблудились, давайте звать на помощь! «Копейка» (Волгоград). - Дед Мороз, дед Мазай, дед Пихто - кто остановит дедовщину в русских сказках?! «Факультет» (Москва). - Дед Мороз пришел к маленькой Маше только в апреле. Да... Таких стишков папе еще никто не читал! ВИВТ (Воронеж). - Дорогой Дед Мороз, я хочу, чтобы в следующем году человек состоял на 90% из армянского коньяка. «Младший состав» (Москва, МЭИ). - В детском саду № 23 больше всех подарков получил мальчик, который хотел рассказать не стихотворение, а историю о том, как Дед Мороз поборол воспитательницу. «Ботанический сад»
(Хабаровск).

Позитивное мышление – это на первый взгляд кажется совсем просто: думай о хорошем, мысли в позитивном ключе и, собственно, на этом всё. Но почему же тогда так много людей не умеет мыслить позитивно? Все дело в нашем воспитании, в привычке мыслить негативно. Наш образ мышления складывался и закреплялся на протяжении многих лет и вот так враз взять и изменить его бывает непросто.

Не просто, но и не сложно. Первым шагом на пути к позитивному мышлению должно стать осознанное желание. Вы должны захотеть изменить свои стереотипы мышления, и с этого момента все станет гораздо проще. Если есть осознанное желание выработать у себя привычку мыслить позитивно, то дальше на этом пути для вас не существует никаких препятствий

Читать далее...

Позитивное мышление – это на первый взгляд кажется совсем просто: думай о хорошем, мысли в позитивном ключе и, собственно, на этом всё. Но почему же тогда так много людей не умеет мыслить позитивно? Все дело в нашем воспитании, в привычке мыслить негативно. Наш образ мышления складывался и закреплялся на протяжении многих лет и вот так враз взять и изменить его бывает непросто. Не просто, но и не сложно.

Первым шагом на пути к позитивному мышлению должно стать осознанное желание. Вы должны захотеть изменить свои стереотипы мышления, и с этого момента все станет гораздо проще. Если есть осознанное желание выработать у себя привычку мыслить позитивно, то дальше на этом пути для вас не существует никаких препятствий

Читать далее...

.
Позитивное мышление – это на первый взгляд кажется совсем просто: думай о хорошем, мысли в позитивном ключе и, собственно, на этом всё. Но почему же тогда так много людей не умеет мыслить позитивно? Все дело в нашем воспитании, в привычке мыслить негативно. Наш образ мышления складывался и закреплялся на протяжении многих лет и вот так враз взять и изменить его бывает непросто. Не просто, но и не сложно. Первым шагом на пути к позитивному мышлению должно стать осознанное желание.

Вы должны захотеть изменить свои стереотипы мышления, и с этого момента все станет гораздо проще. Если есть осознанное желание выработать у себя привычку мыслить позитивно, то дальше на этом пути для вас не существует никаких препятствий

Читать далее...

.

.Позитивное мышление – это на первый взгляд кажется совсем просто: думай о хорошем, мысли в позитивном ключе и, собственно, на этом всё. Но почему же тогда так много людей не умеет мыслить позитивно? Все дело в нашем воспитании, в привычке мыслить негативно. Наш образ мышления складывался и закреплялся на протяжении многих лет и вот так враз взять и изменить его бывает непросто. Не просто, но и не сложно. Первым шагом на пути к позитивному мышлению должно стать осознанное желание.

Вы должны захотеть изменить свои стереотипы мышления, и с этого момента все станет гораздо проще. Если есть осознанное желание выработать у себя привычку мыслить позитивно, то дальше на этом пути для вас не существует никаких препятствий

Читать далее...

.

Картинка со смыслом
Стоит посмотреть и подискусировать

Жена, наверное, мне назло, до отказа забила морозилку мясом, курами, котлетами и уехала на две недели. Что есть?! Купил пельмени, а их хранить негде! Жрать хочу! С голоду помираю!

-------------------------

Горожанин, уставший от жизни в городе, решил уехать в деревню и жить там отшельником. Так как в деревне, кроме него никто не жил, он прожил там шесть месяцев, никого не видя.

В один прекрасный день к нему зашел сосед:

- Привет, я живу в 20 километрах отсюда и хотел бы пригласить вас на вечеринку.

- Прекрасно - я полгода не веселился и думаю, что созрел для этого.

- Только знаете, на этой вечеринке много пьют.

- Не беда. В своей прошлой жизни я тоже много пил.

- И там, наверное, будут бить морду.

- Ничего, я могу за себя постоять.

- А после этого там будет дикая сексуальная оргия.

- Отлично, я давно не занимался сексом. Только у меня вопрос. А что мне одеть?

- Да что хотите. Нас там будет всего двое

-------------------------

- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?

- Есть.

- А почему с нами не связывается?

- Потому что разумная.

-------------------------

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

-------------------------

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.

- Мужчина, это не жопа, а сердце!

- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

-------------------------

- Какая разница между мужчиной и женщиной?

- Женщина хочет, чтобы один мужчина удовлетворял все ее потребности. Мужчина хочет, чтобы все женщины удовлетворяли его одну потребность.

."Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным" (Андре Моруа).

"У неопытных девушек можно многому научиться" (Дж. Казанова).

"Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить" (М. Грабовский).

"Лучшее украшение девушки   это скромность и прозрачное платьице" (Евгений Шварц).

Последний из этих афоризмов уже цитировался в одной из дискуссий. Но мне очень хочется привести его и здесь. А ещё   войти в круг уважаемых авторов:

- Давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать.

- Съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

-----------------

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:

- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?

- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?

- Нет, а что?

- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

-----------------

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:

- Откуда будете, мистер?

- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.

- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?

- Паркинсон стрит, сэр.

- И я тоже, а как зовут вашего отца?

- Сэвиндж, сэр.

- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?

Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:

- Что это у вас тут происходит?

- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

-----------------

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:

- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!

Муж, устало:

- А, ты думаешь, я спал?

-----------------

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!

- Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

-----------------

Встретились два приятеля:

- Привет, Вася, почему ты такой грустный?

- У меня сын родился.

- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!

- Все так, да про это моя жена узнала!

.

.Резьба по тыкве
Это настоящее искусство

.

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

---------------------

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:

- Спишь?

- Нет. Отвечаю я.

- А хочешь?

- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...

- Ну, спи.

---------------------

- Папа, а как называется, если не успел что-то сделать в срок?

- По-разному называется. Если с какими-то потерями ещё можно что-то поправить, то это называется - просрочил. А если поправить ничего уже нельзя, то - просрачил.

---------------------

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.

Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?

Сосед: - Нет!

Адвокат: - А жена соседа давала?

Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

---------------------

- Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?

- Каждый хочет быть лучшим на Свете.

---------------------

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

-Можно, только там ещё и дембеля едут.

-Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

-Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал.

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.


В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.


Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.


Ну и мужики пошли, если не кот, то кобель.


Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.



Мужчина — это не пол, а нечто целое.



Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.



Вот-вот мужчины одержат победу над женщинами в необъявленной войне за право считаться слабым полом.



Мужчины не скрывают своего возраста, поэтому среди них много долгожителей.



В слабости к дамам проявлял твердость.



Пусть женщины расцветают — лишь бы мужчины не распускались...



Сколько мужчину ни корми, он всё на других женщин смотрит.



В век импотентов евнухи не нужны.



Основной мужской недостаток — необузданное "мужское достоинство".



Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.



Мужчины приходят и уходят, а некоторые ещё и остаются.



Если мужчина без сучка и задоринки, не похож ли он на чурбана?



Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.



Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.



Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.



Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!



Каждый мужчина имеет право налево!



8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!".



Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.



Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.



Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.



Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина.



Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.



Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.



Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.



Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые.



Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.



Мужчина не собака, на кости не бросается.



У каждого рыцаря есть дама, которая не считает его рыцарем.



Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!



Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.



Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.



Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.



В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.



Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.



Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.



Для мужчины верный способ нажить себе врага - предложить женщине остаться друзьями



От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.



Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.



Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.



Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.



Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.



Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".



Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. (К.Мелихан)



Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.



В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.



Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.



Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного.



Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.



И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые

.Ну вот так