Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? – спрашивает один мужик другого.
— Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.


Жена:
— Тебе понравился сегодняшний обед?
— Ты опять ищешь повод для скандала?


Жена просыпается ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне – он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел.


— Молодой муж говорит жене: – Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.


— Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
— Да на нашего пса.
— Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.


Приходит муж к жене и говорит ей:
— Жена, накупил картошки рассыпчатой!
— А чего так мало то?
— Так рассыпалась по дороге.


Жена – мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Зачем мне жалеть чужого мужчину?


Жена говорит мужу:
— Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать половить форель?
— Конечно, помню.
— Так вот сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом.


Жена говорит мужу:
— Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.


Возмущенная жена отчитывает мужа:
— Какого черта ты приперся домой в четыре утра?
— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Преданность не знает границ...
Вот такой настоящий друг!

Подборка смешных и прикольных фото

После праздников......

Разговор друзей:
— Слышал новость? На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку. Его жена Оксана в шоке.


Надпись на скале у моря:
«2010 год. Был тут с женой. Чудесно! Ваня».
Над ней другая надпись:
«2011 год. Был тут без жены. Намного лучше. Вася».


Знакомство в чате:
— Hi! Where are you from?
— Hi! I from Russia. And you?
— I from France.
— Vresh’!
— Chestnoe slovo!



Муж-жене:
— Ну и растолстела ты мать!
— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
— Это не пузо, а – холм Славы!
— Да? А, под ним что? Павший воин???!


Она ему после проведенной ночи:
— Ты на мне женишься?
— А мы уже на ТЫ?!


— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!


— Что общего у мужчины и дистанционного пульта?
— Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.


— Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
— Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка.


Два приятеля.
— А я вчера с такой герлой познакомился!!! Ноги от зубов растут!
— Ну и представь ее лет так через сорок – вставная челюсть на костылях!


— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Свадьба под водой.
И самый главный свидетель.

Коты тоже празднуют
Очень смешные разные кошки на фотках подтверждают это.
Они тоже любят праздники, вкусную еду и веселье.
А еще они очень любят поспать.



Читать далее...

Яркая. Цветущая.
Наполненная тяжелым гулом шмелей и многоголосым жужжанием пчел.
Цветет все и сразу. Шикарная феерия красок и цветов просто на улицах, в парках, прямо под ногами.
Проказница весна!



Читать далее...

ИСПОВЕДЬ КОТА БАЛЬМОНТА

я с любовью ловил убегающих мышек,
убегающих мышек угасавшего дня,
я в подвалы входил, и дрожали малышки,
и дрожали малышки, чуть завидев меня.
и чем ниже я шёл, тем ясней рисовались,
тем ясней рисовались очертанья вдали,
и истошные писки вокруг раздавались,
вкруг меня раздавались от небес до земли.
чем я ниже ступал, тем сильнее дрожали,
тем сильнее дрожали милых мышек хвосты,
и дрожаньем прощальным как будто ласкали,
взор мой нежно ласкали из сырой темноты.
а вверху надо мною уж ночь наступила,
уже ночь наступила для людей и скотов,
только мышкам и мне не до этого было,
не до этого было, не до сладеньких снов.
ведь я знал, как ловить убегающих мышек,
убегающих мышек угасавшего дня,
и всё ниже я шёл, и дрожали малышки,
и хрустели малышки на зубах у меня
мяу
:)

Источник: /antipushkin.ru/

Отдохнуть по-настоящему можно только с юмором.
Эта мини подборка для вас, друзья.
Пусть вечер будет добрым, а настроение отличным!

Котэ и искусство
На первый взгляд, многим покажется грубо....
Но ничего подобного авторы этих фотографий не имели в виду.
Просто они хотели создать приятное настроение для вас!
Улыбнитесь!
А ведь и вправду, очень похоже!





Читать далее...

Капризный март не спешит нас порадовать теплом, которое все ждут с таким нетерпением.
Чтобы хоть как-то поднять настроение, предлагаю эту позитивную подборку о животных.
Пусть настроение согреет вас и подарит радость!





Читать далее...

На первый взгляд, сложно понять, драка это или дужеский разговор.
Хотя для дружбы довольно странная компания собралась.
Уж очень агрессивно встречают котэ.

Ох уж эти животные! Они как игрушки,только живые.
И фотографии с ними прикольные и позитивные получаются.
Эти мартовские животные такие приставучие. И очень музыкальные!
Особенно коты под окном.



Читать далее...

По ходу это весенний авитаминоз.
Котэ не хватает витаминчиков.
Вот и приходится довольствоваться тем, что есть дома.

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка: Нехорошая женщина — вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это — себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка — это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь…
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

В этот день, весной согретый
Все цветы, улыбки Вам!
Чтоб печали Вы не знали,
Даже легкой грусти тень,
Чтоб всегда глаза сияли,
И не только в этот день!

Коты, которые пожалели о том, что сделали
Вот уж эти коты!
Они постоянно так и норовят влезть туда, куда им совсем не стоило бы.
Но им не сидится на удобном мягком диване, обязательно нужно поскорее найти приключения на свою шерсть.


Читать далее...

Рыжий кот в доме — к счастью!
Это не только всеобщий любимец всей семьи, но и традиционный символ удачи, богатства и радости.
Вот так!

Совсем как у людей...
В смысле карьерной лестницы.