По ходу это весенний авитаминоз.
Котэ не хватает витаминчиков.
Вот и приходится довольствоваться тем, что есть дома.

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка: Нехорошая женщина — вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это — себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка — это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь…
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

В этот день, весной согретый
Все цветы, улыбки Вам!
Чтоб печали Вы не знали,
Даже легкой грусти тень,
Чтоб всегда глаза сияли,
И не только в этот день!

Коты, которые пожалели о том, что сделали
Вот уж эти коты!
Они постоянно так и норовят влезть туда, куда им совсем не стоило бы.
Но им не сидится на удобном мягком диване, обязательно нужно поскорее найти приключения на свою шерсть.


Читать далее...

Рыжий кот в доме — к счастью!
Это не только всеобщий любимец всей семьи, но и традиционный символ удачи, богатства и радости.
Вот так!

Совсем как у людей...
В смысле карьерной лестницы.

Высоко сижу!
Далеко гляжу!

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по - прежнему только на бога.
Вся правда о врачах:

Терапевт.
Это не врач, а менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает.

Читать далее...

Готова к встрече праздника.
Сегодня День влюбленных! Ура!!!

Среднестатистические мужчины и женщины действительно думают по-разному, а потому понять с точки зрения мужской логики ход размышления женщины, разумеется, трудно, если вообще возможно.

Мужики, главное, не пытайтесь женскую логику понять умом, просто примите ее и всё...



Читать далее...

Смешные анекдоты о кошках:

* * *
Одна соседка жалуется другой:
- У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать - не знаю.
- А ты наждачку постели!
На следующий день расстроенная женщина снова встречается с соседкой.
- Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.

* * *
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
- Откуда котята?

* * *
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

* * *
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

* * *
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

Приглашаю всех к просмотру подборки фотографий смешных котов и кошек.
Вот как они могут спать. В самых невероятных местах и позах.
Устали зверушки...
Эти фото поднимут вам настроение, порадуют юмором и помогут скоротать время.




Читать далее...

ЮМОР

Кот – это единственный самоочищающийся предмет в доме.

Кот – это мохнатый будильник.

Кот знает, что в его обязанности входит вытаскивать грязные носки человека из стиральной машины и прятать их в своем туалете: грязь – к грязи.

Кот знает, что самая лучшая забава в присутствии гостей – незаметно пукнуть, чтобы гости подумали, что это сделала хозяйка.

Кот должен помогать человеку в его амурных делах, оставляя свои жидковатые экскременты в туфлях его подружки, которая вечером зашла на чашечку кофе. Будьте уверены, в этом случае девушка обязательно останется на ночь, ожидая, когда же высохнут вымытые туфли.

Кот должен приучать человека к чистоте. Для этого достаточно надуть на кружок унитаза, что бы жена подумала что это сделал ее муж. Таким образом, человек будет постоянно находится в состоянии готовности, чтобы произвести необходимую уборку.

Кот должен быть щедрым. Если ему захотелось почитать ту же самую газету, что читает в данный момент человек, не стоит отбирать всю газету целиком – можно оторвать кусочек и почитать его в уединенном месте, например под кроватью или за шкафом.

из книги "забавные кошки"

Коты - очень чистоплотные животные и им трудно переносить характерный запах от квартиры, от вещей хозяина и от хозяйки;
но все, что они могут предпринять в качестве протеста - это разодрать кресла, стулья и обои.
Мыть хозяев коты не умеют...




Читать далее...

10 КОШАЧЬИХ ЗАПОВЕДЕЙ

1 -Ты должен поспать, затем поесть.
2 -Ты должен ещё поспать, затем ещё поесть.
3 -См. пункт второй.
4 -См. пункт третий.
5 -См. пункт четвертый.
6 -См. пункт пятый.
7 -См. пункт шестой.
8 -См. пункт седьмой.
9 -См. пункт восьмой.
10 -См. пункт девятый.

Автор этого рассказа о коте - eilin_o_connor

Я нашел его на сайте marina-miv.ucoz.ru и когда прочитал, решил поделиться с вами, друзья.
Вот какие страдания пережила семейная пара в этом рассказе.
Итак:

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней.
У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой
и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию,
на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются
десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали
их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга.
(Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах
(Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать?

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.


Читать далее...

Ну вот... Еще на год старше стал....

Я родился в этот день потому, что посчитал его самым лучшим!

Здравствуй новый и ласковый год моей жизни!
Радости взлётов, тонны восторгов - предвижу!

Скоро я рожусь, а потом нажрусь!

Праздники продолжаются!!!

За завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел их кот Борзель. Висел и жрал. Рыбину жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз...
Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда!!!

dobraya_veda