Едет, значит , браток на своем 600-м навороченом, тормозит на перекрестке, а его в зад девятка целует с разгону. Он недолго думая достает бейсбольную биту, подходит к девятке..., задние фонари разбил..., багажник..., крышу помял..., до лобовухи дошел - смотрит, а там полковник милиции сидит при погонах...Браток так биту за спину прячет и говорит: "Ой, здрасссти, тарищ полковник, а я все достучаться не могу - кому деньги платить...?"



Летит самолет. По внутренней связи пилот обращается к пассажирам:"Экипаж нашего корабля приветствует вас на борту нашего авиалайнера. Температура за бортом...ой мляяя... ну все... пи___ц..." и связь отключается...
Через минуту связь опять включается:"Извините за технические неудобства. Это наша придурочная стюардесса разлила на меня кофе. Видели бы вы мои новые белые брюки спереди "
С первого ряда поднимается пассажир:"Идиот! Видел бы ты теперь мои брюки сзади!"

Пока папа на работе, а мама в декретном отпуске, за ребенком обычно присматривает она. Следит, чтобы дитя было накормлено, вымыто, переодето, вовремя уложено спать, ходит с малышом на прогулки, играет в игры, читает сказки и напевает песенки. Но иногда случается так, что наедине с ребенком должен остаться отец...
А что из этого получается, рассказывает фотограф Дэйв Инглдоу (Dave Engledow) в забавном фотопроекте "Лучший в мире папа" (World’s Best Father), главные действующие лица которого - это он сам и его маленькая дочь Пчелка Элис (Alice Bee).


1.




Читать далее...

Человеку для счастья и хорошего настроения просто необходимы яркие, позитивные эмоции.
Вы получите их здесь в огромном количестве!

Наслаждайтесь работами замечательных фотохудожников; вдохновляйтесь и учитесь у мастеров, если хотите; открывайте таланты и способности в себе.
Ведь это так прекрасно!




1.





Читать далее...

Иногда посмотришь на животных и улыбнуться хочется от их милых пушистых мордочек.
Однозначно зверушки умеют произвести впечатление не только на маленьких детишек, но и на взрослых , которые с радостью разделяют эмоции детей.
В продолжении вы сможете увидеть яркие и милые фотографии с животными, которые однозначно заслужили статус милых.



1.




Читать далее...

Геннадий Хазанов - Монолог домашнего кота
Послушайте монолог нашего всеми любимого актера Геннадия Хазанова.
Получите настоящий позитив!

Монолог

Он сидел на диване, откинувшись на мягкие подушки. На коленях у него лежал кот. Рыжий, крупный, ленивый кот. Он устало почёсывал кота, кот явно был доволен.

- ...Знаешь, я сегодня на улице такую красотку видел - закачаешься! Ножки такие стройные, походочка, голова гордо поднята - не идёт, а прямо-таки плывёт, значит, вся такая роскошная. Я думал, конечно, подойти - да куда уж там... Она б на меня даже и не посмотрела - а это удар по моей самооценке. Оно мне надо? Ясно, что не надо. Но ведь как хотелось! До сих пор, как представлю нас вместе, мурашки по спине бегают толпами. А с другой стороны - мы же совсем непохожи. Даже больше непохожи, чем вот мы с тобой. Нам с ней ничего бы не светило...

Воооот, теперь живот почеши.... ага, именно так.... жалко, что вы, человеки, не разговариваете....

© ops


Читать далее...

- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!


"Одна голова хорошо, а две лучше!"- это мужская логика. Женская логика добавляет в этом выражении ласкательный суффикс "к" в слове "голова"!


Женская логика:
Просто дружить - с хорошим парнем.
Спать - с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики - козлы.


Пример женской логики.
- Считаешь ли ты себя умной?
- Нет, конечно. Что я, дура?

Убойные приколы

Если Вам грустно, то предлагаю посмотреть подборку приколов.

Уверяю вас, что настроение поднимется.

1.





Читать далее...

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.



Читать далее...

Один козел одной козе дарил цветы и фрукты,
Торты, конфеты, шоколад и прочие продукты.
Писал записки про любовь, надеясь на взаимность,
Тем самым предъявляя ей козлинную наивность.

Она же, веруя в судьбу, в гробу козла видала.
И все, о птичках говоря, о коршуне мечтала.
Вот прилетит, вот заклюет, вот вместе будем!
Вот это лайф, вот это кайф, - не то что жизнь с козлами.

У басни этой в целом нет особенной морали,
Порой мы сами сгоряча в гробу козлов видали.

Итог убог: козел ушел, а коршун не примчался....

Существует такой анекдот.
На вопрос «Какова вероятность увидеть на улице динозавра?» мужчина ответил: «Одна миллионная», а женщина: «Пятьдесят процентов».
«Этот как?» – спрашивают её.
«Либо встречу, либо нет».



Читать далее...

Действительно ли в яблоках есть так много железа?

Оказывается, мамы нас действительно не обманывали! В яблоках точно есть много железа.
Может, этот ролик послужит доказательством.
Хотя, я так думаю, вполне вероятен тот факт, что это фокус.
Ну скажем, в яблоко можно незаметно кусок гвоздя воткнуть!

Что вы думаете по этому поводу?

Приходские хоры

Слушая лесную музыку, можно подумать, что все звери, птицы и насекомые родились на свет певцами и музыкантами.
Может быть, так оно и есть: музыку ведь все любят, и петь всем хочется.
Только не у каждого голос есть.

Коты становятся настоящими героями Интернета. Многие и многие владельцы выкладывают фотографии своих любимцев на доступных сервисах. Коты на фотографиях поражают даже выражениями своих мордочек. Не говоря о том. что они успевают вытворять ещё уйму всего подряд. Хорошо это или плохо? На наш взгляд, это очень хорошо, когда домашние питомцы популярны. Ведь это учит людей любить не только кошек или собак, но и уважительно относиться ко всем животным. А это и есть гуманизм, и проявление любви.



Читать далее...

Кошки – удивительные животные. Они наряду с собаками являются спутниками человека. Но отличаются от собак коренным образом. Некоторые говорят, что кошек заводят демократы. Действительно, мириться со своенравностью и независимостью кошки может, пожалуй, только демократичный по натуре человек. Ведь кошке не прикажешь… Так уж они устроены.



Читать далее...

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

В нашем дворе появились новые жильцы и был среди них кот - упитанный толстый рыжий болван, гоняющийся за всем, что движется по двору. И жила у нас давным-давно ворона, с облезлым хвостом и наглым поведением. Наглость ее была в том, что тырила она с балконов все, что можно стырить. Все привыкли к ней и привыкли не держать на балконах мусора. В общем-то это плюс. И еще среди захудалых деревьев двора была тощая длинная береза. Такая тощая, что никто из пацанов даже не пытался на нее залезть и такая длинная, что что верхушка ее доходила до уровня моего шестого этажа. И вот однажды раздалось громкое карканье. Это ворона с подбитым крылом, огрызаясь, отступала к этой самой березе. А наступал на нее тот самый новосел - толстый рыжий котяра. Вот щас щас ее схватит, но ворона всегда успевала отскочить, а потом заскочить на ту самую березу. И все выше выше, а кот карабкаясь упрямо лез за ней. В конце концов вороне это надоело и она, моментально выздоровев, слетела с березы на соседний балкон. И тут до болвана кошачьего дошло - что он попал. На самой тонкой вершине на уровне шестого этажа нельзя было даже пошевелиться. Он было попытался мявкнуть, но тут же понял, что любое мявканье грозит падением, и поэтому только тихонько поскуливал как щенок. А что ворона? Та, полюбовавшись на котяру, начала буквально ржать над ним. Вы слышали как могут ржать вороны? Многое потеряли. Наржавшись вдоволь, ворона куда-то улетела. Кот тихо-тихо постанывал. Недолго, но ворона вернулась уже не одна. Она привела своих товарок и те начали во весь голос каркать, ржать и издеваться над бедным котярой. Самые мелкие даже подлетали к коту и пытались клюнуть его. Бедный, бедный котяра. Такого унижения он не ожидал. Внизу двора началась суета. Хозяйка вначале орала - Кузя, Кузя. Но Кузя только сипел страдальчески. Приехали спасатели. Посмотрели на березу, что-то сказали хозяйке выразительно и смотались. До вечера продолжались попытки приманить Кузю на землю. Утро встретило прохладой и жалким видом котяры на березе. Группы ворон периодически облетали страдальца, обкаркивая его и нечаянно какая ему на голову. В конце концов один из пацанов стал пулять в Кузю из водного пистолета. И тот уворачиваясь стал постепенно задом двигаться вниз. В конце концов и до болвана дошла цель обливания его и все закончилось хорошо. Кузя выжил. Но манера его поведения радикально изменилась. Теперь он не носился по двору, а крался перебежками от укрытия к укрытию. При виде же ворон прятался и шипел. На этом история его взаимоотношений с воронами не закончилась. Но это будет другой, такой самой что ни на есть правдивой историей.

Нашел на просторах Интернета эту фотографию.
Мне бы хотелось услышать ваши мнения - как все-таки лучше озаглавить фото?
Пожалуйста, придумайте, друзья, название этой фотографии!

Не царское это дело - на охоту ходить...

Из всех диких животных, с которыми человек делит свою планету, одна огромная кошка неизменно внушала ему наибольшее уважение и покоряла его фантазию. Речь, конечно, идет о льве.

С тех самых пор, когда человек начал наблюдать окружающий мир и мыслить символами, он почитал льва и наделял царственного зверя качествами, которые выше всего ценил в себе подобных,- благородством, храбростью, верностью, мощью непобедимого бойца и великолепием в любви.

Древние египтяне сделали льва эмблемой божественной власти и царского достоинства. Ассирийцы и греки видели в львах спутников богинь.

У мужика рожает жена, он ждет в приемной родильного дома. Выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас - мальчик! Отец счастлив. Через несколько минут опять выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас девочка! И так каждые пять минут - мальчик, девочка, девочка, мальчик... Обезумевший папаша уже не
знает, что делать, и тут слышит за стеной крики врача:
- Свет! Тушите свет!! Они ползут на свет!




Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический
фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся
тележурналистам,
- что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной
стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который
побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я
подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей
пятнадцатилетней дочери...



Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придёт... Что я смогу этого избежать... Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.