-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Барсуков_Андрей

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.09.2009
Записей: 6867
Комментариев: 91922
Написано: 108334

Картинка со смыслом.

Дневник

Суббота, 13 Ноября 2010 г. 22:21 + в цитатник

."Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным" (Андре Моруа).

"У неопытных девушек можно многому научиться" (Дж. Казанова).

"Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить" (М. Грабовский).

"Лучшее украшение девушки   это скромность и прозрачное платьице" (Евгений Шварц).

Последний из этих афоризмов уже цитировался в одной из дискуссий. Но мне очень хочется привести его и здесь. А ещё   войти в круг уважаемых авторов:
 (640x342, 46Kb)

Рубрики:  РАЗНОЕ
ЮМОР

Метки:  

Анекдоты дня

Дневник

Вторник, 09 Ноября 2010 г. 02:52 + в цитатник
 (366x350, 75Kb)
- Давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать.

- Съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

-----------------

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:

- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?

- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?

- Нет, а что?

- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

-----------------

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:

- Откуда будете, мистер?

- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.

- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?

- Паркинсон стрит, сэр.

- И я тоже, а как зовут вашего отца?

- Сэвиндж, сэр.

- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?

Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:

- Что это у вас тут происходит?

- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

-----------------

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:

- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!

Муж, устало:

- А, ты думаешь, я спал?

-----------------

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!

- Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

-----------------

Встретились два приятеля:

- Привет, Вася, почему ты такой грустный?

- У меня сын родился.

- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!

- Все так, да про это моя жена узнала!
Рубрики:  ЮМОР

Метки:  

Картинка со смыслом.

Дневник

Вторник, 09 Ноября 2010 г. 02:52 + в цитатник
.
 (614x319, 42Kb)
Рубрики:  РАЗНОЕ
ЮМОР

Резьба по тыкве

Дневник

Понедельник, 08 Ноября 2010 г. 18:20 + в цитатник
.Резьба по тыкве
Это настоящее искусство
 (524x700, 68Kb)

 (491x700, 69Kb)
Рубрики:  РАЗНОЕ
ЮМОР
ИНТЕРЕСНОЕ

Метки:  

Прикольные фото.

Дневник

Пятница, 05 Ноября 2010 г. 00:40 + в цитатник
.
 (497x600, 62Kb)

 (469x600, 42Kb)

 (700x525, 219Kb)

 (699x493, 92Kb)
Рубрики:  ЮМОР

Анекдоты дня

Дневник

Среда, 03 Ноября 2010 г. 18:25 + в цитатник

 (366x350, 43Kb)
- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

---------------------

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:

- Спишь?

- Нет. Отвечаю я.

- А хочешь?

- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...

- Ну, спи.

---------------------

- Папа, а как называется, если не успел что-то сделать в срок?

- По-разному называется. Если с какими-то потерями ещё можно что-то поправить, то это называется - просрочил. А если поправить ничего уже нельзя, то - просрачил.

---------------------

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.

Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?

Сосед: - Нет!

Адвокат: - А жена соседа давала?

Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

---------------------

- Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?

- Каждый хочет быть лучшим на Свете.

---------------------

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

-Можно, только там ещё и дембеля едут.

-Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

-Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал.

Рубрики:  ЮМОР

Метки:  

Афоризмы о мужчинах если мужчина открывает дверь перед женщиной

Дневник

Пятница, 17 Сентября 2010 г. 23:51 + в цитатник
для тебя,всё что угодно!!! (410x600, 46 Kb)
В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.


В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.


Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.


Ну и мужики пошли, если не кот, то кобель.


Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.



Мужчина — это не пол, а нечто целое.



Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.



Вот-вот мужчины одержат победу над женщинами в необъявленной войне за право считаться слабым полом.



Мужчины не скрывают своего возраста, поэтому среди них много долгожителей.



В слабости к дамам проявлял твердость.



Пусть женщины расцветают — лишь бы мужчины не распускались...



Сколько мужчину ни корми, он всё на других женщин смотрит.



В век импотентов евнухи не нужны.



Основной мужской недостаток — необузданное "мужское достоинство".



Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.



Мужчины приходят и уходят, а некоторые ещё и остаются.



Если мужчина без сучка и задоринки, не похож ли он на чурбана?



Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.



Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.



Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.



Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!



Каждый мужчина имеет право налево!



8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!".



Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.



Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.



Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.



Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина.



Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.



Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.



Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.



Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые.



Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.



Мужчина не собака, на кости не бросается.



У каждого рыцаря есть дама, которая не считает его рыцарем.



Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!



Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.



Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.



Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.



В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.



Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.



Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.



Для мужчины верный способ нажить себе врага - предложить женщине остаться друзьями



От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.



Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.



Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.



Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.



Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.



Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".



Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. (К.Мелихан)



Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.



В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.



Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.



Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного.



Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.



И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые
Рубрики:  ЮМОР

Метки:  

Картинка со смыслом.

Дневник

Среда, 08 Сентября 2010 г. 23:17 + в цитатник

.Ну вот так
 (477x358, 23Kb)

Рубрики:  ЮМОР

Метки:  

Бригада.

Дневник

Воскресенье, 29 Августа 2010 г. 17:53 + в цитатник

.Картинка  со  смыслом.
 (500x419, 34Kb)

Рубрики:  ЮМОР
ИНТЕРЕСНОЕ

Метки:  

Женские сексуальные фантазии, и чем они отличаются от мужских.

Дневник

Суббота, 10 Июля 2010 г. 21:25 + в цитатник
 (140x220, 9Kb)
Женские сексуальные фантазии, и чем они отличаются от мужских. Если человек испытывает сексуальные фантазии, можно сказать, что у него высокое либидо. Эта особенность наиболее ярко проявляется у женской половины: те женщины, которые чаще поддаются сексуальным фантазиям, имеют более сильное сексуальное желание и испытывают большее сексуальное удовлетворение.

Женщины, которые предаются сексуальным фантазиям во время возбуждения, с большей вероятностью испытывают оргазм по окончанию полового акта. Итак, если вы во время секса со своей женщиной представляете рядом Анжелину Джоли, не испытывайте сильных угрызений совести, так как, возможно, ваша половина в это время представляет себя занимающейся любовью с Бредом Питом. Сексуальные фантазии во время полового акта у женщин бывают также часто, как и у мужчин.
Читать далее...
Рубрики:  ЮМОР

Метки:  

Собчак представила Энциклопедию лоха

Дневник

Вторник, 08 Июня 2010 г. 17:26 + в цитатник
sob4ak (300x233, 45 Kb)
В понедельник в Петербурге состоялась презентация новой книги телеведущей Ксении Собчак «Энциклопедия лоха».

В иллюстрированном художником Андреем Бартеневым издании представлена «периодическая лохосистема имени Ксении Собчак». Телеведущая разделила «лохов» на виды, наделив каждый из них именем («Лох серебристый», «Лох упоительный», «Лох-землеройка»), описала их привычки и места особо массового скопления, сообщает «БалтИнфо».

По мнению Собчак, «лошизм» для России – явление в какой-то мере уникальное. «Ни в одном языке, ни в одной стране нет такого слова. Точно так же, как нет слова «интеллигент». Собственно, это две крайности, два полюса, «лох» и интеллигент. Это практически антонимы, – заявила телеведущая. – «Лохи» есть везде, но в России их больше и это явление ярче выражено».
Читать далее...
Рубрики:  ЮМОР

Метки:  

Виртуальная любовь.

Дневник

Воскресенье, 31 Января 2010 г. 05:10 + в цитатник
Виртуальная любовь.

ПРИКОЛ !!

Размещено с помощью приложения Я - фотограф
Рубрики:  ЮМОР

Метки:  

Новогодний анекдот

Дневник

Четверг, 31 Декабря 2009 г. 20:41 + в цитатник
С новым годом! Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
- Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать.
Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у нет... Я не могу. У меня елки.

Рубрики:  ЮМОР

Метки:  

Экстаз по Швейцарски

Дневник

Суббота, 12 Декабря 2009 г. 22:17 + в цитатник
Экстаз по Швейцарски

ВОТ ТАКОЙ ПЕРЕВОД ПОЛУЧИЛСЯ,,,

Размещено с помощью приложения Я - фотограф
Рубрики:  ЮМОР

Метки:  

Приколы над пьяными людьми

Дневник

Понедельник, 30 Ноября 2009 г. 15:14 + в цитатник

ВОТ ЧТО БЫВАЕТ, КОГДА КТО_ТО ПЕРЕПЬЁТ !

Читать далее...
Рубрики:  ЮМОР

Метки:  

 Страницы: 56 ..
.. 3 2 [1]