Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Никакой свадьбы до секса!

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. - Вырубить и привезти домой?

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

- Играл под одеялом в гепарда. Поймал добычу, цапнул её изо всех сил. Чего Эта за ногу хватается и орёт — не понимаю.

- Пришел Этот. От радости побежал в сортир и попытался демонстративно нассать мимо лотка. Этот, даром что больной, фишку просек и дал мне пинка.
Сидел и думал, как еще можно нагадить. Потом Этот открыл консервированную кукурузу. Я прыгал перед ним и орал, даже Эта, уж на что тупая, и то сказала, что мне надо немного положить. В результате сожрал треть банки кукурузы.


- Жду обеда.

- Эти ожили, жрут. Бананы. Попробовал куснуть. Еле проблевался. Мыло травчатое. Понятно теперь, почему болеют. Мне б от такой жратвы сразу полный собачий капец пришел. Пойду пожру мяуса.

- Всё думаю — куда Эти постоянно шастают? Вот чего им дома не сидится? Наденут всякую лабуду, дрянью вонючей напрыскаются — и побежали. Когда со жрачкой возвращаются — понятно. А остальное время куда их мыши носят?

- Увлекся программированием. Учил бейсик. Освоил INT и RND. Нассал, сколько смог, куда попало.

- Бля-а-а-а-а-а-а-а, забыл нассать под кресло! Бля-а-а-а-а!

Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню
- .

- Почаще надо изгваздывать пол в кухне.
Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет.
Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой - у нее на
тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: "Ой, котик,
как ты меня любишь". Дура. Я не тебя люблю, а хлорку.

- Сидел под ванной.
Выждал, пока Эти ушли.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

- Пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне
"У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова:
"У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка.
Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно.

- Всю ночь копил злость...

- У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос"
работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то
коврик будут стирать и потом сушить с неделю.

- Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил
лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.

- Нассал под кресло. Хорошо!

Знаете ли Вы, что... от 0 до 1
0.013 миллиграмм ядовитой слюны жабы аги достаточно чтобы умертвить кошку
0.05 секунды длится процесс выбрасывания языка у хамелеонов
0.1 кубических сантиметров яда ядозубов достаточно чтобы убить собаку среднего размера
0.14 километра в час - средняя скорость ленивцев на земле
0.23 % тела занимает мозг у жука-плавунца
0.27 километра в час - средняя скорость ленивцев на деревьях
0.365 грамм зарегистрированный вес самого маленького яйца птиц - вербенового колибри
0.5 миллиметра в диаметре глаза голого землекопа
0.8 миллиметра - минимальная длина некоторых пауков
1 грамм весит самый маленький зверёк на планете - карликовая белозубка
1 год длится период беременности у пекана
1 тонну весит белый медведь
1 литр крови пропускает за секунду сердце жирафа
1 тонну весит индийский буйвол
1 килограмм весит глаз некоторых китообразных
1 минута - срок, через который погибает крыса после укуса шумящей гадюки
1 процент составляет максимальное количество смертельных исходов после укусов гадюковых
1 месяц - в таком возрасте может родить самка лемминга
1 зуб имеется у плоскохвоста
1 самый сильный детёныш тигровой акулы пожирает внутри матери всех братьев и сестер и рождается готовый к самопропитанию.
1 особь косатки (как показал пойманный в 1960 г. экземпляр), способна сьесть 14 тюленей и 13 дельфинов
1 сутки может длится беспрерывная "ария" горбатого кита
1 яйцо всегда приносит рачья ржанка.

- С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -
напугать только. Повелась, повелась.


- Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но
пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей
толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь
поделился.
С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не
накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру..

- В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего,
покатит.
Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под кресло".
Схемы там, графики.

- Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и
сфотографировал.
Нассал под кресло. Хорошо!

- Влез в шкаф и давай валяться на вещах! Очень понравилось. Потом Эта увидела и в шкафу меня закрыла. Насилу выбился. Теперь надо обратно влезть и на разных штуках в шкафу покачаться. Пожру пока.

- Эта пришла — я давай орать сразу. Покладистая была, прыгает вокруг на задних лапках: Плинечка, что тебе надо? Покажи, что такое? Отвёл эту на кухню и быстро спрятался под ванную. Эта стоит, руками разводит: не понимаю, говорит, какого хрена он так сделал. Хорошо, что хоть Этот умный. Сразу понял. Говорит, Плинь тебе твоё место в доме показал. Ещё пару лет — глядишь, из Этого приличный сКот получится.

- Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешилсамолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

- Нассал под кресло. Еееееееее!

Позитивное мышление – это на первый взгляд кажется совсем просто: думай о хорошем, мысли в позитивном ключе и, собственно, на этом всё. Но почему же тогда так много людей не умеет мыслить позитивно? Все дело в нашем воспитании, в привычке мыслить негативно. Наш образ мышления складывался и закреплялся на протяжении многих лет и вот так враз взять и изменить его бывает непросто. Не просто, но и не сложно. Первым шагом на пути к позитивному мышлению должно стать осознанное желание. Вы должны захотеть изменить свои стереотипы мышления, и с этого момента все станет гораздо проще. Если есть осознанное желание выработать у себя привычку мыслить позитивно, то дальше на этом пути для вас не существует никаких препятствий

Читать далее...

Тайна рождения и тайна смерти - вот уже многие века эти загадки не дают людям покоя. С первой проблемой ученые почти разобрались, а вот получить достоверное представление о загробной жизни нам до сих пор не удавалось.

Говорят, в любви и на войне все средства хороши. А как насчет познания? Человеческое любопытство не имеет предела, и чтобы удовлетворить его, люди способны перешагнуть через вековые запреты и преодолеть собственный страх.

Одна из легенд повествует об очень любопытных супругах, живших много лет назад в небольшой итальянской деревушке. Однажды, отдыхая вечером после работы, муж с женой принялись в очередной раз обсуждать существование загробной жизни. И так велико было их желание узнать правду, что они поклялись друг другу, что тот, чей жизненный путь завершится раньше, обязательно вернется и расскажет другому об увиденном.

Спустя несколько лет женщина овдовела. Односельчане помогли вдове совершить все приготовления к предстоящим похоронам: женщины обмыли тело и одели покойника в специально припасенную для такого случая одежду. Когда вечером плакальщицы пришли провести ночь в доме вдовы, чтобы отдать последнюю дань уважения усопшему, они были удивлены ее странной просьбой. Женщина умоляла их оставить ее одну с телом мужа, и плакальщицы вынуждены были удовлетворить ее желание.

Настала ночь, вдова сидела и с замиранием сердца ждала, когда муж выполнит свое обещание. Резкий стук в дверь заставил ее содрогнуться от ужаса. В комнату вошел незнакомец и, словно бы не заметив покойника на столе, попросился на ночлег. В те времена было не принято отказывать странникам в приюте, и мужчина расположился у очага.

Внезапно леденящий душу крик нарушил тишину, труп хозяина с искаженным мукой лицом сел на столе, но незнакомец быстро прикоснулся к нему своим посохом, и тело рухнуло обратно. Едва женщина пришла в себя, труп предпринял новую попытку покинуть свое ложе: со страшным воплем он спрыгнул со стола и накинулся на свою жену. Крючковатые пальцы вцепились ей в горло, а в безжизненных глазах вспыхнул мстительный огонек. "Из-за тебя я теперь в аду, и ты заплатишь за это своей жизнью!", - прохрипел оживший мертвец. На этот раз незнакомцу пришлось приложить усилия, чтобы спасти женщину. Там, где посох прикасался к мертвому телу, плоть начинала разлагаться, и вскоре одежда свободно повисла на скелете. В ту же секунду из камина вырвался огромный столб дыма и пламени, словно черным плащом окутав мертвеца, и с диким воем вынес останки мужа через трубу.

Огонь в очаге погас, и промозглый холод наполнил комнату. Женщина упала на колени и принялась истово молиться. С рассветом странник покинул ее дом и, уходя, сказал слова, которые вдова запомнила на всю оставшуюся жизнь: "Не дело живущих знать судьбу умерших".

- Эта с утра затащила меня по одеяло, тискает и говорит: Грелка! Грелка! Дура какая-то. Кота от грелки отличить не может.

- Сидел себе на балконе, мировое равновесие контролировал. Эти носились по кухне и орали: входи уже в дом, холодно же! Бестолковые, честное кошаковское. Не холодно, у меня ж шерсть вон какая!

- Дайте жрать. Быстро!

- Построил из наполнителя в лотке большую пирамиду. Строго сориентировал по сторонам света, звёздам и розе ветров. Пришли Эти — и давай орать: опять весь туалет загадил! Убогие они какие-то, правда.

- Эти думают, что они меня дрессируют. Но всё наоборот. Это я их постоянно учу. Вот вчера бился — учил мяукать. Полчаса им показывал, как надо, а они тупо: м-а-у, м-а-у, м-ы-р-к, м-ы-р-к… Глухие, тупые, кондовые твари. Хоть надрессировал жрачку давать и лоток мне менять вовремя — и то ладно. Когда Эти кончатся, надо будет себе енота завести. Они умнее.

- Нассал под кресло. Хорошо нассал. Ссаноутверждающе.

- Надоело, что Эти называют меня Плинтус. Ещё извращаются всячески: Плинтус-свинтус, Плиня, Плин… Позволяют себе мыши знают что. Распоясались. Надо научить при обращении ко мне кланяться и говорить «Большой Чёрный Хозяин».

- Яростно нассал под оба кресла и насрал у полочки с обувью. Хорошо!

- Есть кто в строю с высшим образованием?
- Я!
- Что заканчивал?
- Институт инженеров электроники.
- Отлично, будешь следить чтоб лампочки в казарме выключались ровно в 00

- От этих иногда тоже польза бывает. Сегодня с утра притаранили целую гору жрачки. Пока они ее из пакетов по полочкам раскладывали, умилялся и глаз не мог отвести. На радостях взорвал в туалете бомбу: зассал все поверхности до единой. Этот орал так, что с деревьев за окном листья осыпались, а на светофоре стекло треснуло. Долго смеялся над ним из-под дивана. Веник-то не дотягивается.

- Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

- Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

- Нассал под кресло. Хорошо!

- Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

- Уже два дня не ссал под кресло. Был пьян. Пройдет сушняк — расскажу.

- Этот привёл Какую-то Там. Увидел — ору во всё горло: Ну это ж надо какие сиськи! Чур я следующий! А она: Ой, как котик у вас мяукает славненько! Дура похуже Этой.

- Думал, что Эта дура набитая. Оказалось, Этот тоже идиот невменяемый. Решил всласть покопаться в лотке, вырыть из него побольше наполнителя и как следует в него нассать. Мимо лотка, конечно. Этот увидел, что я в туалете — и встал в дверях. Стоит, гад, и пялится. Поорал на него — черта с два. Стоит и таращится. Стало тошно. Уныло порыл в углу лотка и тоскливо нассал в лоток. Даже закапывать не стал. Подонки. Всё настроение испоганили. Нассу под оба кресла.

- Не сдержался. Разбросал весь наплнитель из лотка по туалету. Особенно удачные броски даже в коридор влетели. Теперь надо их по ковру в коридоре и на кухне раскатать. Занят ещё минут 40.

- Радостно нассал под кресло. Хорошо!

- С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

- Эта полчаса крутилась на кухне и ни разу не дала мне пожрать. Гаркнул так, что стекла выгнулись. Никаких нервов на Этих не хватит, честное котовское!

- Эти, сволочи, меня все-таки помыли. Отбивался чем мог, но с подстриженными когтями поди — порыпайся. Поливали из гадского душа и мылили _шампунечкой_для_котиков_. Терли полотенцем. Пытались дуть в меня из фена. Крайне зол. Эта ходит по дому и говорит: Представляю, какими словами Киска нас сейчас костерит! Нет, сцука, не представляешь!

- Зато стал еще пушистее и краше. На радостях пожрал два раза подряд и поссал прямо в ванной.

- После помойки (в смысле, что мыли меня) спать не очень хочется. Конечно, кто будет спать после такого. Не выдержал и выложил фотки в альбом. Пойду поссу. Мимо лотка принципиально.

- Всю ночь орал так, что маньяк из северо-восточного АО, наверное, подох от разрыва барабанных перепонок. Не давал спать Этим. Мог бы сам дверь в комнату открыть, но специально вопил, чтобы они поднимались и дергали за ручку. Встали с утра чумные и злобные. А нехрен лезть с тазиками и шампуньчиками!

- Нассал под оба кресла. Такой я обязательный.

- С утра пробило на пожрать сухой корм. Сидел задницей к коридору, пока Этот уходил на работу, жрал и думал о вечном. Это о еде, в смысле. Слышал на днях, как Эти говорили что-то про то, что собираются меня искупать. Сидел, слушал, не подавал виду, что понимаю. Но уже начал на всякий случай подтачивать когти, чтобы достойно встретить гадов.

- Строго по расписанию. Нассал под кресло. Хорошо!

- Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так
пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные
миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

- Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу
тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут
подвоха.

- Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал
лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак,
опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник.
Эти орали еще дня три. Был очень горд.

- Весь вечер сидел перед зеркалом и любовался на себя. Всё же я просто офигенно красивый. Эти носились вокруг с криками «Эй, ты, позёр кошачьего рода!» Опять снимали на фотокамеру. Подамся в модели. Если худеть не заставят.

- Нассал под кресло. Доволен.