- Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

- Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

- А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

- За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю
лапу. Реакции ноль.
Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот
как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу.
Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

- Нассал под кресло досрочно. Крайне доволен собой.

Этот портрет не является особым произведением искусства. Он относится к 19 веку, на нём изображена цыганская девушка с проницательным взглядом больших чёрных очей. У него только одно необыкновенное свойство: приносит счастье.

Семья Карбоне из Чикаго уже на протяжении трёх поколений владеет этим портретом. Семейная традиция связывает с ним все жизненные успехи. И вот факт: каждый из членов семьи Карбоне после общения с портретом достигает успехов - побеждает, выигрывает, достигает того, чего желал.

- Это относится не только к нашему роду, - говорит 81 - летний Марио Карбоне. Мы дарили друзьям репродукцию этого изображения и эффекты были поразительными. Неизлечимые больные вдруг становились здоровыми, бедные достигали успеха, домашний ад превращался в рай.

Отец Марио, Луиджи Карбоне, купил этот портрет в 1897 году в Италии, в подарок жене. Вскоре после этого их судьба круто изменилась - Луиджи неожиданно достиг успеха в торговой сделке, которая принесла потери другим, супружеская жизнь, до этого не очень удачная, вдруг поправилась к лучшему, г-жа Карбоне, страдавшая бесплодием, забеременела, на удивление врачам и родила близнецов.

Связь жизненного успеха с портретом цыганки была обнаружена случайно. Во время ремонта дома полотно перенесли в сарай и вдруг семью стали преследовать неудачи - дети заболели, в доме вспыхнул пожар, бизнес принёс непредвиденные потери.

- Отец был сломлен, - вспоминает Марио Карбоне. - И вот он, внезапно озарённый, помчался в сарай, отыскал портрет и повесил на прежнее место. Неудачи как рукой сняло!

Когда Марио в 1938 году должен был эмигрировать в Америку, отец заказал копию портрета и подарил её сыну.

С тех пор не было ни одного дня, чтобы мне не сопутствовал успех, - говорит Марио. - Благословляю свою судьбу.

Вслед за американским еженедельником и другие издания напечатали портрет красивой цыганки. Без гарантии и обещаний. И читатели вновь подтвердили силу этого удивительного портрета.

И все издательства, которые напечатали этот портрет, стали одними из самых удачных в Америке, да и во всем свете газетами, например одна из таких газет называлась Daily News , теперь это огромнейшая, богатейшая корпорация, известная в наши дни.

5.00. С утра будил ...
Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - непонятно.

7.00. Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройнах! Откройнах балконнах! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

8.00. С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

9.00. Нассал под кресло. Хорошо! Еееееееее!

10.00. Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки

11.00. Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен. Нассал под кресло. Хорошо, ага. . Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Я не слишком много ссу?

13.00. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не
хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.
Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

15.00. Пожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье.
Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.

18.00. Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки
потрескались. Но жрать дала. Заныкался под ванную. Ржу.

20.00. Вечером полчаса изображал из себя примерного кота -тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого.
Устал как собака. Пойду пожру.

22.00. Нассал под кресло. Хорошо!
Ночью в ботинки ему нассу.

(продолжение следует...)

5 января.

2.40. Нассал под кресло. Еееееcccc!

8.оо. Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет....

10.00. Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12.00. Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью? Или все миски со стола своротить? Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

14.00. Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

15.00. Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

17.00. К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

18.00. Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

19.00. Изгадил весь туалет. Очень горд собой.

23.00. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу....

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,

настойчивый звонок в дверь.

Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.

В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,

обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :

- Не понял!! Что за херня?

- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Позитивное мышление – это на первый взгляд кажется совсем просто: думай о хорошем, мысли в позитивном ключе и, собственно, на этом всё. Но почему же тогда так много людей не умеет мыслить позитивно? Все дело в нашем воспитании, в привычке мыслить негативно. Наш образ мышления складывался и закреплялся на протяжении многих лет и вот так враз взять и изменить его бывает непросто.

Не просто, но и не сложно. Первым шагом на пути к позитивному мышлению должно стать осознанное желание. Вы должны захотеть изменить свои стереотипы мышления, и с этого момента все станет гораздо проще. Если есть осознанное желание выработать у себя привычку мыслить позитивно, то дальше на этом пути для вас не существует никаких препятствий

Самый старейший в мире договор о продаже,7-8 веком до нашей эры, туристы могут увидеть в музее турецкого города Мардин.

Клинописную табличку нашли во время раскопок, проведенных в 1994 году под руководством профессора Хаята Эрканала в кургане Гырнаваз в 4 км от города Нусайбин.

Надпись на табличке о продаже фруктового сада свидетельствует о том, что в то время действовало понятие собственности.

Данный документ подтверждает, что фруктовый сад вместе с фруктами, находящийся на севере города Набулу, прямо на берегу реки, принадлежащий трем сыновьям человека по имени Сарри продается человеку по имени Истарнадин. Кроме того, в документе даже присутствуют печати четырех мужчин-свидетелей.

Кошек любят многие, и в квартирах кошку держат чаще, чем собак. Оно и понятно – габариты не позволяют содержать большого пса, а отсутствие двора делает подчас проблему выгула четвероногого друга острой. Но, прежде чем заводить кошку, еще раз подумайте, насколько вы с ней справитесь. Кошки линяют. Да, шерсть будет повсюду, особенно если кошка длинношерстная. Ваше избавление – частые влажные уборки или короткошерстная кошка. Некоторых длинношерстных придется специально вычесывать раз в неделю. Особенно это касается персов.

Кошки портят мебель. Никуда от этого не деться. Они точат когти, грызут и "играются". Ваш выход: купить специальные валики и очень методично приучать пользоваться только им. Только запомните: кошек бить нельзя, кричать тоже бесполезно, даже хуже будут себя вести. Советуют легонько щелкать по уху. Кошкин туалет – это лоток с наполнителем или песком. На личном опыте я заметила, что туалет с наполнителем очень удобен: кошка сама идет туда, и не надо с ней часами просиживать, приучая к месту. В чем секрет – не знаю, но работает. Единственное но: кошка не пойдет в свой туалет, если он грязный. Регулярно убирайте его, либо, если нужно надолго уйти, сыпьте наполнителя больше.

Еда. Не надо экономить на времени и кормить кошек, да и вообще животных, сухими кормами и консервами. Иногда – можно, но старайтесь меню разнообразить, давайте бульоны, сосиски, некоторые кошки с удовольствием едят овощи, яйца. Со временем, вы поймете что любит ваш питомец. Если дома маленькие дети, постарайтесь сделать для кошки домик, который будет недоступен малышам. Животное тоже может устать от их игр и захочет спрятаться. Уважайте её желание.

И, самое главное: уделяйте кошке внимание. Кошки любят внимание хозяев, как и любое живое существо им нужна забота и ласка.