Компания Imperial Brands объявила о национальной экспансии водки "4 Orange Premium Vodka", которая позиционируется как первая супер-премиальная водка, изготовленная из флоридских апельсинов (США). Цифра четыре в названии обозначает, что для её изготовления использованы четыре разных сорта цитрусовых.

Подсчитано, что на изготовление одной бутылки водки объемом 0,75л требуется примерно 20 флоридских апельсинов.

Вкус водки отличается от традиционного тем, что в нем доминируют цитрусовые и даже мармеладные тона. Этот эффект достигается благодаря дистилляции сока самих фруктов, а не добавлением искусственных ароматизаторов.

"4 Orange Premium Vodka" рекомендуют пить в чистом виде,а также использовать при приготовлении коктейлей. Оригинальный дизайн бутылки символизирует апельсиновые деревья Флориды. На каждой бутылке указано место происхождения "From Florida".

"Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным" (Андре Моруа).

"У неопытных девушек можно многому научиться" (Дж. Казанова).

"Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить" (М. Грабовский).

"Лучшее украшение девушки   это скромность и прозрачное платьице" (Евгений Шварц).

Последний из этих афоризмов уже цитировался в одной из дискуссий. Но мне очень хочется привести его и здесь. А ещё   войти в круг уважаемых авторов:

 

Что хочет женщина? Увы, никто не знает.
Порой не знает и она сама.
Конечно, чтоб любили, чтоб желали,
Чтоб кто-нибудь по ней сходил с ума.

Чтоб восхищались внешностью при встрече,
И провожали, долго глядя вслед,
Чтоб был не труден день и долог вечер,
И чтоб лицо скрывало - сколько лет?

Чтоб по ночам мужчина симпатичный
Её в своих объятиях сжимал,
И очень нежно, очень романтично
О женской сути ей напоминал.

Чтоб утром встав бессовестно счастливой,
И, смыв под душем сладостную лень,
Понравиться самой себе, красивой,
И, улыбнувшись, встретить новый день

И чтоб была работа без напряга,
Чтоб можно поболтать и покурить,
И чтоб начальник был не хам, не скряга,
Платил бы так, чтоб можно было жить.

Чтоб средств хватало одеваться стильно,
Убогие копейки не считать,
Быть модной, элегантной, сексапильной,
И цвет волос талантливо менять.

Чтоб слушали почтительно внимая,
Когда она о чём-то говорит,
Чтоб за ошибки сильно не ругали,
И не держали на неё обид.

Желаний женских всех не сосчитаешь,
Их список фантастически велик,
Но сколько ни гадай - не угадаешь,
Чего она захочет через миг.

Авокадо. Из всех фруктов именно этот больше всего содержит белков, хотя в некоторых калифорнийских сортах более 80 процентов калорий приходится на жиры. Имеют округлую или грушевидную форму, размером от куриного яйца до гигантов в несколько килограммов. Разнообразны и по окраске: тёмно-зелёные, малиновые, жёлтые или почти чёрные. Мякоть зрелого авокадо полезна и вкусна.

Она богата витамином Е и содержит много калия, значительное количество витамина В6, а также витамин С, рибофлавин и марганец. Один плод авокадо содержит до 400 ккал. В отличие от большинства фруктов созревание авокадо начинается лишь после того, как их сорвали с дерева. Если вы купили незрелый плод, подержите его несколько дней при комнатной температуре.

Гранат. В фольклоре многих стран он - символ плодородия. Если съедать зерна вместе с косточками - полезный источник клетчатки. Без косточек - "голый" витамин С.



Папайя (дынное дерево). Выращивают во многих странах в тропиках. Плоды имеют розовую или золотистую мякоть с семенами, которые обычно удаляют. Семена обладают пряным вкусом и в сушёном виде могут использоваться как острая приправа. Сладкие сочные плоды исключительно питательны. Как и другие оранжево-красные фрукты, папайя - ценный источник бета-каротина. Половина плода средней величины удовлетворяет суточную потребность взрослого человека в витамине С, а также даёт большое количество кальция и железа. Идеальная пища для больных, так как мякоть легко жевать и проглатывать. Сок папайи содержит папаин - фермент, схожий с пепсином, вырабатываемым пищеварительной системой организма для расщепления белков.



Помело (сум-о). Предок грейпфрута. Родина - Юго-восточная Азия. Как и большинство цитрусовых, превосходный источник витамина С.



Физалис земляничный - один из самых красивых фруктов из семейства физалисов (их ещё называют китайскими фонариками). Содержит бета-каротин, витамин С и калий.

Голосования:
Для добавления в сообщение голосования, надо создать его на странице создания голосований и затем добавить код с нужным номером голосования, который будет вам показан после создания голосования, в текст размещаемого сообщения.

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона,
садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машиина, а то
муж подумает, что это я ее сшибла.

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию
в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю
на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)...
потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?

- У тебя есть фотокаpточка твоих близнецов?
- Вот она!
- Hо здесь только один!
- Достаточно. Дpyгой точь-в-точь такой же.

Два рыбака рассказывают:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов,
чтобы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!

Мужик просит фотографа:
- Сфотографируйте меня героем.
- Как же я вас сфотографирую героем?
- А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

Это интервью не имеет конкретных лиц – звезд шоу-бизнеса, популярных политиков или заслуженных агрономов. Это разговор двух противоположностей – Мужчины и Женщины. Женщина нашла в себе силы задать 12 важных и волнующих ее вопросов. Мужчина нашел силы ответить на эти вопросы. Читайте и делайте выводы сами!

Женщина:
Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
Мужчина:
Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе.

Женщина:
Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
Мужчина:
Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

Женщина:
Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?
Мужчина:
Потому что это так и есть.

Женщина:
Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)!?
Мужчина:
Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и красная помады имеют одинаковый цвет – размазано-серый.

Женщина:
Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)
Мужчина:
Потому что, имея copyright-by-праздник собственную женщину, приходится иногда платить деньги другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова".

Женщина:
Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (извиваясь и со стонами, как в кино), тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают — "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
Мужчина:
Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно?

Женщина:
Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами?
Мужчина:
Потому что любовь — это производная от секса.

Женщина:
Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
Мужчина:
Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.) — это не те, которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.

Женщина:
Почему быть хозяином собаки — означает подавать ей команды, сидя перед телевизором?
Мужчина:
Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом?

Женщина:
Почему сериалы — это ерунда, а трансляция олимпиады — это ВАЖНО!?
Мужчина:
Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А сериалы — если видел один, то считай, что видел все.

Женщина:
Почему — "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы?
Мужчина:
А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопросы?

Женщина:
Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
Мужчина:
Потому что мы не носим колгот.

Мужчина:
ПОЧЕМУ… ПОЧЕМУ??? ПОЧЕМУ!!!!! Смиритесь. Не всем животным повезло так, как женщинам. Со многими мы поступаем гораздо хуже.

Это открытие может исчерпывающе объяснить, почему прекрасная половина человечества постоянно недовольна своим телом. Даже собственное отражение в зеркале, доказывающее отсутствие всякого ожирения, не способно справиться с искаженным представлением, поступающим со стороны сознания.
Чтобы прийти к таким выводам, доктор Лонго провел один интересный эксперимент, во время которого добровольцы должны были поместить свою левую руку под экран и правой рукой указать, в каком месте находятся ее суставы, кости и их сочленения. Установленная над экраном камера записывала все показания добровольцев, которые ученые затем использовали для сравнения с настоящими параметрами конечностей. Оказалось, что люди, принявшие участие в эксперименте, склонны воспринимать свои пальцы короче, чем они есть на самом деле. Причем, чем дальше палец отстает от большого, тем больше ошибка в восприятии его длины. Толщина же рук, воспринимаемая человеком, оказывалась на 2/3 больше, чем есть на самом деле. При этом люди, принявшие участие в эксперименте, имели достаточно точное визуальное представление о форме и параметрах своей руки и без труда находили ее фотографию среди массы снимков, содержащих руки с искаженными параметрами.
Примечательно, что эффект «утолщения собственного тела» гораздо сильнее проявляется у женщин. «Наше открытие может приоткрыть некоторые механизмы возникновения таких тяжелых психических расстройств, возникающих из-за искаженного восприятия собственного тела, как например, анорексия, - поясняет автор исследования. - Некоторые люди смотрят на себя в зеркало и получают четкую информацию о том, что они не полные. Но у них в голове сложился искаженный идеал фигуры, тело ему не соответствует, и люди начинают верить, что у них есть лишний вес».

-Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая!
-Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы!"

На приеме у врача:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю."

Милый, не знаешь где наша книга "Как прожить 100 лет?
-Я ее сжег.
-Зачем?!
-Твоя мама хотела ее прочитать.

Больница. Професcор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении. Професcор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
-Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю.
Подошёл к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите, пожалуйста - в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю - это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...

Женщина на приеме у психиатора:
- Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он…
-Приведите мужа, я его должен посмотреть.
-А зачем приводить ? Я и есть муж...

- Ты водить умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею.

С праздником друзья..