-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Барсуков_Андрей

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.09.2009
Записей: 3835
Комментариев: 41723
Написано: 54429

Узнай мир, в котором ты живешь

Анализ доменов, получить информер тИЦ PR



Картинка со смыслом.

Среда, 10 Ноября 2010 г. 02:52 + в цитатник
.
 (614x319, 42Kb)
Рубрики:  РАЗНОЕ
ЮМОР


Понравилось: 1 пользователю

АНЕКДОТЫ ДНЯ.

Вторник, 09 Ноября 2010 г. 01:36 + в цитатник
 (366x350, 42Kb)
Можно ли гладить нейлоновые чулки? Можно, если они на хорошенькой ножке…

-------------------------

- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"

И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...

- Ну и что ты там увидел?!

- МОЕГО ПАПУ!!!

-------------------------

Объявление:

- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.

-------------------------

Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один - другому:

- Смотри, какая интересная ледышка - с дыркой посередине!

Другой меланхолично:

- Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат...

-------------------------

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:

- Кто там?

- Откройте, милиция!

- А что надо?

- Поговорить!

- А вас сколько?

- Двое.

- Вот и поговорите!

-------------------------

ГАИшник:

- Дыхните в трубку!

Водитель:

- Hе могу, у меня астма.

- Пройдемте на пробу крови!

- Hе могу, у меня несвертываемость крови.

- Тогда пройдите по той линии!

- Hе могу, я выпивший.

Летаргический сон

Вторник, 09 Ноября 2010 г. 01:35 + в цитатник

 (400x300, 21Kb)
Летаргический сон



Как утверждают ученые, сон-лучшее лекарство. Действительно, царство Морфея спасает людей от многих стрессов, заболеваний, да и просто снимает усталость. Считается, что продолжительность сна нормального человека составляет 6-7 часов. Но порой грань между нормальным сном и сном, вызванным стрессом, бывает слишком тонкой. Речь и идет о летаргии(греч. lethargia, от lethe - забвение и argia - бездействие), болезненном состоянии, похожем на сон и характеризующемся неподвижностью, отсутствием реакций на внешнее раздражение и отсутствием всех внешних признаков жизни.

Летаргия известна еще с библейских времен. В Ветхом и Новом заветах можно найти массу примеров одной из самых загадочных и до сих пор не изученных болезней. Впасть в летаргический сон люди всегда боялись, потому что существовала опасность быть погребенным заживо. Например, знаменитый итальянский поэт Франческо Петрарка, живший в XIV веке, в возрасте 40 лет тяжело заболел. Однажды он потерял сознание, его сочли умершим и собирались похоронить. К счастью, закон того времени запрещал хоронить покойников раньше чем через сутки после кончины. Очнувшись уже практически у своей могилы, Петрарка сказал, что чувствует себя превосходно. После этого он прожил еще 30 лет.

Читать далее...
Рубрики:  РАЗНОЕ
ИНТЕРЕСНОЕ
ЗДОРОВЬЕ

Метки:  


Процитировано 2 раз

Резьба по тыкве

Понедельник, 08 Ноября 2010 г. 18:20 + в цитатник
.Резьба по тыкве
Это настоящее искусство
 (524x700, 68Kb)

 (491x700, 69Kb)
Рубрики:  РАЗНОЕ
ЮМОР
ИНТЕРЕСНОЕ

Метки:  

Понравилось: 3 пользователям

Картинка со смыслом.

Понедельник, 08 Ноября 2010 г. 18:19 + в цитатник
.
 (640x362, 63Kb)
Рубрики:  РАЗНОЕ


Понравилось: 1 пользователю

Ученые находят душу

Суббота, 06 Ноября 2010 г. 00:42 + в цитатник
 (600x389, 48Kb)
Ученые находят душу



Британские медики, изучая пациентов, перенесших инфаркт и пострадавших в катастрофах, обнаружили поразительный факт. Оказывается, сознание, душа человека, продолжает существовать даже после того, как мозг перестал функционировать и наступила клиническая смерть!

Работа, представленная в Калифорнийском техническом институте, воскресила споры о существовании жизни после смерти и такой эфемерной субстанции, как человеческая душа.

"Наши исследования замечательны тем, что мы общались с группой людей при полном отсутствии мозговой деятельности", - сообщает Сэм Парниа, один из двух докторов Саутгемптонского госпиталя, где изучались так называемые околосмертные рассказы.

Во время исследований, проводившихся на 63 пациентах, находившихся в состоянии клинической смерти, только семеро смогли припомнить какие-то подробности о своем недельном пребывании "на том свете". Четверо описывали четкие и ясные картины, которые они видели уже после того, как врачи констатировали полное отсутствие функций мозга.

Как правило, пациенты рассказывают об ощущении покоя, мира и гармонии, столбе света, дороге в другое измерение и об общении с умершими родственниками.

Парниа говорит, что мозг, лишенный кислорода, не в состоянии запоминать происходящее, поэтому данные собирались только на основе показаний пациентов с пониженным уровнем кислорода.

Разумеется, скептики всегда найдут, к чему придраться, и сочтут, что подобные "галлюцинации" связаны с потерей или приходом в сознание, но Парниа утверждает, что мозг, поврежденный в какой-либо аварии, просто не может запоминать происходящее вокруг при потере сознания.

Исследователи опросили в общей сложности более 3000 человек, большинство из которых находились в критическом состоянии в течение довольно длительного периода времени. Ученые отмечают, что многие боялись сойти с ума из-за увиденного.

Самые смелые гипотезы утверждают, что сознание человека совершенно не связано с мозгом, а лишь использует серое вещество как приемопередатчик сигналов, передавая и проецируя мысли в поступки.
Рубрики:  ИНТЕРЕСНОЕ

Метки:  

Прикольные фото.

Суббота, 06 Ноября 2010 г. 00:40 + в цитатник
.
 (497x600, 62Kb)

 (469x600, 42Kb)

 (700x525, 219Kb)

 (699x493, 92Kb)
Рубрики:  ЮМОР

КОШКОМОРДЫ - 2.

Пятница, 05 Ноября 2010 г. 02:38 + в цитатник

Позитивное мышление – это на первый взгляд кажется совсем просто: думай о хорошем, мысли в позитивном ключе и, собственно, на этом всё. Но почему же тогда так много людей не умеет мыслить позитивно? Все дело в нашем воспитании, в привычке мыслить негативно. Наш образ мышления складывался и закреплялся на протяжении многих лет и вот так враз взять и изменить его бывает непросто. Не просто, но и не сложно. Первым шагом на пути к позитивному мышлению должно стать осознанное желание. Вы должны захотеть изменить свои стереотипы мышления, и с этого момента все станет гораздо проще. Если есть осознанное желание выработать у себя привычку мыслить позитивно, то дальше на этом пути для вас не существует никаких препятствий  (500x337, 84Kb)

Читать далее...
Рубрики:  ЖИВОТНЫЕ
ФОТОГРАФИИ

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

АНЕКДОТЫ О ТЁЩЕ.

Пятница, 05 Ноября 2010 г. 02:37 + в цитатник
 (366x350, 56Kb)
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель, облегченно:
- На заднем сидении, под тещей.
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
- Вот-вот, под ним и ищите.


Живет семья - муж, жена, ну там дети и теща. Как-то pаз мужик ночью пошел на кухню водицы испить. Включает свет и видит как теща сидит на плите и (паpдон) мочится в кастpюлю с боpщем. Мужик, эдак ошарашено:
- Мама! Что это вы! Мы-ж это есть будем!
Теща, оправляясь и спрыгивая с плиты:
- Злые вы какие-то! Уйду я от вас.


Звонок:
- Ваша теща упaлa в бассейн с крокодилами.
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте.


Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости.


- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...


- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!


- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.


- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...


Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая старая!


Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.


Теща говорит зятю:
- Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Но почему у вас они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой..."?


Мужик спрашивает другого:
- Ты знаешь, чем карается двоеженство?
- Нет.
- Двумя тещами.


Мужчина на похоронах показательно плачется над могилой тещи:
- Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись...
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:
- Как, мама, Вы уже здесь?!...


Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой...
Зять:
- Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.


После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал!
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!


Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Муж:
- Пора, пора...



Теща сидит на диване. Hад ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.


Hа вокзале зять провожает тещу.
Теща - зятю:
- Скажи милый сколько осталось до моего поезда?
Зять глядя на часы:
- Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.


Одного профессора права спросили:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое
карается наличием двух тещ...


- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время
уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...


- Сколько у тёщи должно быть зубов?
- Два.
- Почему?
- Что бы одним зубом зятю пиво открывать,а другой просто что бы болел.


Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Теще на день рождения подарить!



Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег.
- Ну а твоя теща как к этому отнеслась? - спросил у счастливчика его друг.
- О, от удивления она околела!
- Боже, сколько счастья сразу!


На суде. Идет слушание Иванова И. И., убившего свою тещу молотком по голове.
Спрашивают его друга:
- Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?
- По моему, каждый - кузнец своего счастья!


Теща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.


Прибегает маленький мальчик к папе.
- Па-па! Меня бабушка укусила!..
Папа (спокойно):
- Ну и кто тебя, дурака, просил в клетку лезть?..


Теща на свадьбе все время осуждала зятя: и это он делает не так, и то не эдак.
Зять в конце концов разозлился и говорит:
- А вот у вашего мужа - перхоть. А перхоть - это опилки от спиленных рогов.


Теща - зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы
вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они
поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"


Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Доктор
спрашивает у мужика:
- От чего она умерла?
Мужик:
- Наелась ядовитых грибов.
Доктор:
- А почему у нее на шее синие пятна?
Мужик:
- Сама есть не хотела, пришлось помочь...


Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.
- Эй, мужик, ты чего такой грязный?
- Да с паровозом целовался...
- Ты что, дурак?
- Нет, тещу отправил!

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.


В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку
и слышит:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!


Понравилось: 1 пользователю

Картинка со смыслом.

Пятница, 05 Ноября 2010 г. 02:36 + в цитатник
.
 (640x341, 73Kb)
Рубрики:  РАЗНОЕ

ЧТО ПРОИСХОДИТ????

Четверг, 04 Ноября 2010 г. 17:13 + в цитатник
АУ !!! НАРОД !!! ЧТО ПРОИСХОДИТ ??? Я НЕ МОГУ ЗАЙТИ К ВАМ В ДНЕВНИКИ ! ЭТО ЧТО ЗА ГЛЮКИ ? ИЛИ ВЫ МЕНЯ УДАЛИЛИ ИЗ ДРУЗЕЙ?

Анимация Добрый вечер, картинки Добрый вечер бесплатно

Красивые закаты.

Четверг, 04 Ноября 2010 г. 12:39 + в цитатник
 (500x281, 60Kb)

 (500x313, 84Kb)

 (500x313, 40Kb)

 (500x281, 63Kb)

 (500x375, 63Kb)

 (500x313, 79Kb)

 (500x281, 33Kb)

 (500x281, 71Kb)

 (500x375, 73Kb)

 (500x281, 41Kb)
Рубрики:  ПРИРОДА
ФОТОГРАФИИ

Анекдоты дня

Среда, 03 Ноября 2010 г. 18:25 + в цитатник

 (366x350, 43Kb)
- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

---------------------

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:

- Спишь?

- Нет. Отвечаю я.

- А хочешь?

- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...

- Ну, спи.

---------------------

- Папа, а как называется, если не успел что-то сделать в срок?

- По-разному называется. Если с какими-то потерями ещё можно что-то поправить, то это называется - просрочил. А если поправить ничего уже нельзя, то - просрачил.

---------------------

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.

Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?

Сосед: - Нет!

Адвокат: - А жена соседа давала?

Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

---------------------

- Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?

- Каждый хочет быть лучшим на Свете.

---------------------

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

-Можно, только там ещё и дембеля едут.

-Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

-Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал.

Рубрики:  ЮМОР

Метки:  

Прикольные фото с машинами.

Среда, 03 Ноября 2010 г. 18:24 + в цитатник
 (600x322, 109Kb)

 (600x382, 68Kb)

 (483x600, 196Kb)

 (600x438, 139Kb)

 (500x361, 92Kb)

 (600x435, 101Kb)

 (600x435, 212Kb)


 (600x432, 127Kb)

 (600x433, 141Kb)

 (600x434, 123Kb)
Рубрики:  ФОТОГРАФИИ

АНЕКДОТЫ ПРО АЛКАШЕЙ.

Вторник, 02 Ноября 2010 г. 11:17 + в цитатник
 (366x350, 101Kb)
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.


Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят - из вытрезвителя выходит Верблюд. Заяц говорит:
- Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!
- Это не лошадь, а Верблюд.
- Все равно, жалко!


Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
- Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.

Мужик утром после встречи нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...


Пьяная в доску доярка упирается в стоило. Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- МУ-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи - попрыгаю...


В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!


У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер.
- Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...


Пьяный никак не может затолкнуть девушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.


Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки... Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает... Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?..


Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит:
- Ну надо же! С утра - и так нажрался!
- А что мне, не жравши на работу идти?


Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.
Водка:
- А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.
Капуста:
- Щас посмотрим, - карабкаясь наверх.


Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.


Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...".
Первый: "Депеш Мод ...".
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...".
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей.".
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...".


Один мужик вдруг начал писать коньяком. Обрадовался, наполнил все емкости в доме. Сидит, думает, не позвать ли ему друзей. Позвал. Приходит мужик. Hацедил ему стаканчик, тот попробовал:
- Слушай, действительно коньяк! Hалей-ка мне еще!
- Hе, мужики, все, теперь из горла.


Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он кpичит жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает дpузей по плечам:
- Значит не скоpо, pебята. H-наливай!


Два приятеля хорошо навеселе в поисках приключений по ошибке забрели к одному домой. Открывают жена и теща. Mуж, долго вглядываясь, приятелю:
- Федя, рули назад, у этих Глядей мы уже сегодня побывали...


В конце декабря. На столбе висит объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону 278-0015". Пьяный мужик держится за столб и рыдает:
- Киллеры, негодяи... Деда Мороза и того заказали...


Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак.
- Что здесь происходит? - спросил подошедший полисмен.
- Понятия не имею, - ответил пьяный, - я сам сюда только что попал.


Сидят мужики на речке зимой рыбачат. А мороз страшенный -40. Видят один мужик без шапки сидит! Они ему говорят:
- Мужик ты чего??? Ведь голову выстудишь!
- Ага! Вчера сидел тут пол-дня на морозе в шапке, мужики позвали водку пить а я не услышал...


Отдыхающий с тpудом пpосыпается, сутки эдак на пятые-седьмые, и добиpается до зеpкала. Смотpит на себя (синий, опухший...) и говоpит:
- О, как я загоpел и попpавился...


Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, дорогая, все печешь...


Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет."


Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?


Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе сколько лет?
- Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!
- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят!


Пьяный Чебурашка возвращается домой в середине ночи. Гена спит на лавке в углу - оставил мягкую постель другу, зная, что у него был тяжелый день. Чебурашка хватает топор, стоящий у порога, и со всей дури огревает зеленого по хребтине.
Гена вскакивает, протирая глаза и держась за спину:
- А?.. Кто?!.. Где?!!..
Чебурашка:
- Что, сука, не спится?


Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
- Н-не буду...
- Я последний раз спрашиваю - будешь?!
- Н-ну ладно... Н-наливай!



Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!


Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...


Алкаш говоpит Hаpку:
- Слышь, коpеш. Hу что у Вас, у наpкоты, за жизнь такая.
Hюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алканы, - нажpались, подpались, отpубились.


Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). Он:
- Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь?
- Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...


Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?


Мужчина приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.


Приходит домой муж - в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит:
-Та-ак! И где же это ты был?
-На кладбище дорогая.
-(испуганно) Ой, кто-то умер?
-Ты не поверишь - там все умерли.


Муж жене:
- Ну наконец-то я получил зарплату.
- Ну и где же она?
- Да вот по пути домой выпил кружку пива.


Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!


Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...


Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!


В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю....


Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно, за проезд...


ИдЕт пьяный мужик, цепляясь за забор, а под забором ещЕ: один валяется. Идущий алкаш спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
- Я горжусь тобой!!


У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
- И мне налей...
- Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
- Не буду.
- Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщиплю. Согласен?
- Согласен.
Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
- Ну, чего перед глазами мельтешишь?
- Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?


Понравилось: 1 пользователю

Живность

Вторник, 02 Ноября 2010 г. 11:16 + в цитатник

Такие фото поднимают настроение, дарят нам радость и позитив
 (500x399, 51Kb)

Читать далее...
Рубрики:  ЖИВОТНЫЕ
ФОТОГРАФИИ

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Самому молодому миллиардеру планеты всего лишь 23 года!

Понедельник, 01 Ноября 2010 г. 14:08 + в цитатник
 (300x212, 11Kb)
Самому молодому миллиардеру планеты всего лишь 23 года! В феврале 2004 года в общежитии гарвардского университета студент Марк Цукерберг придумал социальную сеть Facebook. Новый сайт задумывался как средство общения студентов Гарварда, ныне его аудитория составляет 66 миллионов активных пользователей, а годовые продажи - около 150 миллионов долларов.

Стремительный рост популярности новой сети Facebook заставил Марка уйти из университета и вплотную заняться своим детищем. Первым инвестором в молодой проект стал Питер Тиль, соучредитель платежной системы PayPal, вложив в него 500 тысяч долларов. За ним последовали и другие. В октябре прошлого года Microsoft купил 1,6% акций Facebook за 240 миллионов долларов – в эту цену входят исключительные права продажи рекламы на сайте Facebook до 2011 года.

Сегодня стоимость Facebook, по некоторым оценкам, составляет 15 миллиардов долларов, а Марк Цукерберг, который владеет 27% акции компании, имеет соответственно около 4 миллиардов долларов. Для сравнения, капитализация АвтоВАЗа после недавней сделки с Renault составляет чуть больше 4,5 миллиардов долларов.


Журнал Forbes, основываясь на мнении ряда аналитиков и некоторых инвесторов Facebook, оценил состояние Марка «всего» в 1,5 миллиарда долларов и поставил его на 785 место в мире. Но даже это не мешает Марку Цукербергу оставаться самым молодым в мире миллиардером.


Понравилось: 1 пользователю

Интересное о сновидениях.

Воскресенье, 31 Октября 2010 г. 23:40 + в цитатник
 (296x300, 18Kb)
Сны снятся нам в полубессознательном состоянии, где у нас нет абсолютно никакого контроля над своими мыслями и выражениями. Знаете ли вы, что большинство из нас проводит шесть или более лет жизни, видя сны? Исследования доказывают, что все из нас видят сны, по крайней мере, дважды за ночь, хотя мы их и не помним, когда просыпаемся.

Люди, которые, слепы от рождения тоже видят сны.

В Римской Империи сны даже интерпретировались в сенате. Считалочь что через сноведение бог послал сообщение для человечества.

Мы можем программировать свои сновидения – осознанными сновидениями считаются те, где человек может взять полный или частичный контроль над своим сном. Это крайне важно для людей, которые страдают от ночных кошмаров. Интересно, что наше тело парализовано во время сна, вероятно, чтобы предотвратить тело от действий вне сновидиния.

No related posts.
Рубрики:  РАЗНОЕ

Метки:  

Рейтинг миллиардер...

Воскресенье, 31 Октября 2010 г. 23:39 + в цитатник
Вот и пришло ежегодное время журналу Forbes подводить итоги за прошедший год и составлять новый рейтинг богатейших людей мира, а итоги эти для многих стали не утешительными. Почти каждый из миллиардеров потерял за прошедший год огромные суммы, а 373 человека даже выбыли из списка, превратившись в мультимиллионеров.

Биллу Гейтсу удалось вернуть себе первенство, но это и неудивительно. Такая большая и надежная империя, как у него, не может рухнуть в один момент. Хотя 18 миллиардов он потерял и теперь его состояние составляет 40 миллиардов долларов.

На втором месте оказался прошлогодний лидер Уоррен Баффет, потерявший треть своего состояния и теперь отстающий от Гейтса на три миллиарда.

На третьем месте тихо и незаметно оказался мексиканец Карлос Слим с 35 миллиардами.

Из россиян самым первым стал Михаил Прохоров, оказавшись на 40 месте и растеряв за год половину состояния, он, тем не менее, уверенно держится на плаву.

А вот прошлогоднего лидера из наших соотечественников, Олега Дерипаску потрепало очень прилично и теперь он занимает всего лишь 164 место со своими 3,5 миллиардами.

Не менее сильно досталось и богатейшему индийцу, состояние Мукеша Амбани сократилось на 76%.
Ну и под конец о тех, кто свои миллиарды сохранить не смог и покинул список. Среди них оказалось 55 россиян, хотя, это легко объяснимо, многие миллиарды наших соотечественников были сколочены на рынке недвижимости и строительства, а именно по этим областям кризис ударил сильнее всего. Покинула список и самая богатая женщина России - Елена Батурина, и самый молодой миллиардер, создатель сети Facebook - Марк Зукерберг, потерявший 1,6 миллиарда.

Но вот что удивительно, одному человеку все-таки удалось преумножить свое состояние - им стал мэр Нью-Йорка Майкл Блумберг. Интересно, за какие такие заслуги ему это удалось, хотя если предположить его не совсем официальную политическую помощь миллиардерам Нью-Йорка, а их там теперь больше всего в мире - 55 человек, то увеличение его доходов станет не удивительным.

В целом, первая десятка лидеров получилась такой:

1. Билл Гейтс, 53 года - 40 миллиардов долларов.
2. Уоррен Баффет, 78 лет, финансист - 37 миллиардов.
3. Карлос Слим Хелу, 69 лет, мексиканский магнат - 35 миллиардов.
4. Лоуренс Эллисон, 64 года, владелец компании Oracle - 22,5 миллиардов.
5. Ингвар Кампрад, 83 года, владелец компании Ikea - 22 миллиарда.
6. Карл Альбрехт, 89 лет, владелец сети дискаунтеров Aldi Sud - 21,5 миллиарда.
7. Мукеш Амбани, 51 год, фармацевтика - 19,5 миллиарда.
8. Лакшми Миттал, 58 лет, владелец компании ArcelorMittal - 19,3 миллиарда.
9. Тео Альбрехт, 87 лет, руководит сетью супермаркетов Aldi Nord - 18,8 миллиардов.
10. Амансио Ортега, 73 года, мода - 18,3 миллиарда.


Автор новости: Ирина Ранинен
1237391528_2 (600x455, 57 Kb)

Каких женщин не любят мужчины

Суббота, 30 Октября 2010 г. 23:15 + в цитатник
 (330x522, 22Kb)
Итак, каких женщин не любят мужчины?

1. Это стервы.

Самые настоящие стервы, которые так и прыгают из одной постели в другую. Можно их назвать и по другому, но не хочется засорять эфир. Они хотят покорить всех мужчин. Им всё равно: женатый мужчина или нет, им всё равно, где, когда и сколько. Им всё равно, что о них думают, главное для них, это не упустить возможность просто переспать, получить свою порцию ласки и секса, а остальное - хоть потоп.

Они очень сексуальны, привлекательны, но неразборчивые в знакомствах и связях. Мужчины падают на их чары, находят место и время, дарят всё, что можно подарить, но замуж таких не берут. Хотя с удовольствием рассказывают друзьям все подробности своего похождения. Таким женщинам не нужна любовь. Им подавай только секс. Что они и получают.

2. Это "мимоза".

Такая женщина выбирает хорошего, нежного, заботливого садовника, имеющего толстый кошелёк.

Он весь у её ног: лелеет, нежит, оберегает, и потом часто сбегает.

Такие женщины любят вечер при свечах, постоянные цветочки в вазочке, объяснения в любви, пусть уже заученными словами, нежности. Их даже не очень интересует постель с любимым. Главное для них: это ухаживание. Она требует постоянную заботу, постоянное напряжение, не допустив при этом, что жизнь - это не только радость общения, которая может быть наполнена разными неожиданностями. Она романтична, мечтательна, но постоянные ухаживания могут надоесть мужчине. Такая будет любить мужчину, но с одним условием. Это если он будет всегда милым, всегда хорошо её обеспечивать, поддерживать высокий уровень жизни.

А случись, что не так, то такая женщина уже превращается в злую, коварную, вечно обиженную, всем недовольную даму, и свет ей теперь не мил.

3. "Пуп земли".

Эгоистичные натуры, только себе и для себя. Никаких возражений она не потерпит. По трупам пройдёт, но добьётся своего. Даже на "белое" скажет, что "чёрное". И попробуй только рот открыть, сразу закроет. Мужчины, которые остаются с такими женщинами, ненавидят и их, и себя, теряют своё "я", и становятся совершенно ни на что не способны. Такие женщины считают, что вся земля вертится вокруг них. С такими тяжело жить. Она не считается с мнением других. Плевать ей на чужое мнение. Мегера настоящая. А ведь сама выбирала. Наверное, красив был или хорош в постели, или любил сильно, что согласился на всё. А потом уж понял, куда попал, какие руки держат. Но поздно.

Сильный мужик сбежит, слабый так и будет волочиться за юбкой всю жизнь, проклиная себя и её.

4. Это "серая мышка".

Такая тихая, незаметная, готовая стелиться перед мужем, преклоняясь ему во всём. Она заранее со всем согласна, её мнения можно не спрашивать, она всегда поддакнет мужу. Она стерпит всё. Она всегда будет предана своему хозяину. Она благодарна своему мужу уже за то, что он выбрал её, или что он её взял в жёны. Часто это бывает вынужденно (влёт по полной программе). И, боясь потерять своего идола, она становится ещё больше никем. Она всегда будет довольна брошенной кости, и всё больше будет загонять себя в кабалу.

Но мужья не способны оценить такую преданность, так как она и так его собственность, его раба. Она положила своё достоинство на алтарь любви и стала жертвой этой же любви.

5. Это карьеристки.

Редко, но бывает. Она рвётся в бой, воюет со всеми, из кожи лезет, чтобы добиться положения, а семья всегда останется на втором плане. Звонят ей в любое время суток, просят совета, ждут распоряжений. И она, такая деловая, никак не угомонится. Ей нужно больше всех. И делает она это не из-за денег, а ради престижа, ради собственного "я". Ей просто хочется руководить. Ей хочется быть всегда на высоте. Ей хочется, чтобы о ней всегда говорили, побаивались, ей хочется, чтобы другие зависели от неё. Муж нервничает, но помалкивает. Зачем встревать? С такой не поспоришь, так прижмёт, так отчитает, и не пикнешь. Будешь, как школьник, перед учителем стоять.
И в постели такая женщина может достать своими разговорами о работе.

Мало кому такое понравится. Мужик есть мужик. Он хочет показать свою авторитетность, но не тут-то было. Часто он остаётся в семье, но душа тянется к какой-нибудь простенькой женщине, которая готова будет его выслушать, накормить по-человечески и обогреть. Тут-то он и покажет себя.


6. Это "охотница".

Она привлекательна, красиво одевается, кокетничает, другими словами, просто привораживает мужчину к себе. Цель одна: скоре бы выйти замуж. И вот она охмурила, завлекла в свои сети, поставила штамп в паспорт и точка. Цель достигнута, можно и расслабиться. Смотрит мужик на такую и с трудом узнаёт в ней ту, обворожительную прежнюю красотку, которую не стыдно было и друзьям показать. Неряшливо одета, непричесанная, халат сальный, неопределённого цвета, часто по квартире в пантолончиках бегает. Ночнушка, как мешок, на колготках стрелки, и ничего сексапильного, ничего привлекающего в ней мужик уже и не видит. Да, и ведёт себя, как базарная баба. Короче, женщина перестаёт за собой следить, считая, что свою задачу она уже выполнила. И что, бедному, так и смотреть всю жизнь на неряху? Потянется он к другой, которая и уведёт мужика. И будет потом "охотница" локти кусать, да поздно, упустила возможность беззаботно пригреться около своего избранника.

7. Это "лёд" или "холодная, как снежная королева".

Обычно, это красивые женщины, способные обольстить и выкачать всё, что посчитает нужным. Она легко будет использовать секс в корыстных целях, легко манипулируя мужчинами в своих интересах. Такие женщины жестокие и расчётливые. Свою холодность или фригидность они покрывают под маской притворства, изображая дикий восторг в постели. Но это только маска. Она не умеет любить, не умеет получить удовольствие от любви. Ей нужно другое. Такие женщины любят только себя. Только расчёт: ты - мне, я - тебе.
Обычно, такие женщины подходят только, как любовницы.

Но не вечно же ею быть?

8. Это "мамуля".

Хорошая хозяйка, хорошая мать детей, примерная жена. Всё у неё на месте, всё расставлено на полочках в нужном месте. Она всё успевает: и накормить, и постирать, и уроки сделать с детьми. Но почему-то их мужья находят ласку на стороне. Нет, они не уходят совсем, потому что в этом доме и сухо, и тепло, еда на столе и детки растут здоровыми. И в постели жена всегда выполнит свой супружеский долг. Но выполнит, как обязанность, как необходимость, которую нельзя избежать, потому что род не будет продолжаться. Она простит и стерпит любые обиды, она и мужа стерпит, даже, если он ей и не мил. Была бы семья в норме, были бы дети сыты. Но тянет мужика на сторону, хочется ему любви и секса, хочется, чтобы рядом не просто так лежали, выполняя обязанности. Поэтому на стороне всегда есть милая и ласковая любовница. Она и дополнит всё, что не хватает дома.

Оставь бытовые проблемы. Живи для себя, для любви. Не считай, что муж уже познал все радости любви и на этом остановился. Или ты считаешь, что ему уже достаточно того, что ты рядом с ним?
Рубрики:  РАЗНОЕ

Метки:  

Поиск сообщений в Барсуков_Андрей
Страницы: 192 ... 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь